ShadowDance

Бих могла да добавя:

143. Когато Героят е обвинен за 4-5 убийства и преследван из цяла Европа, но впоследствие оневинен противно на всички улики, полицията не си прави труда да го разпита дори като свидетел и веднага го пуска да си ходи където му видят очите.

Не ви е срам, спойлнахте ми шедьовъра...
Не че ще го гледам, но все пак...

144. Да не забравяме - Жан Рено е толко cool&badass като Парижко ченге, че юрисдикцията му важи и в Лондон.
145. Във Ватикана има около 1 200 000 000 тайни ордена и секти е дълбока секретност.
146. Всеки истински католик е член поне на 15.
147. Законите на църквата са над тези на държавата.

148.Всяка самотна майка има приятел гей,с който да си споделя тайни
149.Когато главния герой преследва някой нигога няма никой,който да го глоби за превишена скорост,но ако Героя иска да направи нещо,което ще попречи на Гениалния Сценарий полицаите са навсякъде.
150.Когато напълно непознат заговори Героя,той почти винаги се сприятелява с него.
151.Повечето тийнейджъри,деца на самотни майки са наркомани.
152.Във всички начални училища в Америка има деца,които тормозят другите и им взимат парите.

153.Пенсионирания служител на изключително елитни специални части никога не получава заслуженият си отдих.Винаги:
а)се появява някой негов arch nemesis(досега смятан за мъртъв) и САМО той може да го спре...
б)терористична организация или мафиотски клан избива цялото му семейство или поне го отвлича...
в)негови бивши 'колеги' се опитват да го вкарат в заговор да убият президента на U.S.A и се опитват да го свитнат след логичният му отказ
Най-често и трите

154.Ако си американски тинейджър и пътуваш някъде из дълбоката провинция с приятели шансът да се изгубиш и да станеш жертва на сериен убиец психопат е приблизително 100%

http://big.bg/modules/news02/article.php?storyid=969

и за англоговорящите http://www.moviecliches.com/

155. В общия случай Героят е Ченге, което:
а)не спазва никакви правила и закони, освен своите. Това Ченге обикновено има партньор, който спазва закона до последната запетайка.
б)вече не е Ченге, нито пък служител на закона, а си е загубило работата заради някой Корумпиран Сенатор, който задължително си получава заслуженото на края на филма.
в)е безсмъртно и неранио до последния бой/престрелка, където обикновено се наваксват всички рани, които е трябвало да му бъдат нанесени през останалото време
г)е пред пенсиониране, когато му натрисат Млад и Неопитен Партньор с Амбиции да направи Кариера

156. Героят и неговата банда от затворници избягват от цял кордон ченгета които са моболизирали стотици хора и са на борени метри от тях.
157. На Антигероя мъ отрязват ръката и той оживява за да стигне до ветеринар който му я пришива.
158. Romantic Interest на героя взима супердоза и се мисле че е умряла, докато network executives на FOX не решават да я върнат.

И все пак Prison Break рулира.

Сезонът е такъв, че нямаше как да не пусна това:

159.

Christmas is coming and, once again, there's nothing in the way of a completely rubbish, big-budget Hollywood football movie to 'watch' on Christmas Day. Instead, we're reduced to sighing through traditional Christmas-time football DVDs like '100 Great Ruud van Nistelrooy Tap-Ins', or the triple DVD set 'Titus Bramble's Fat-Arsed Bloopers'.

With this in mind, we're providing you with the guidelines to make a typical Hollywood sports movie - except with proper football. All you need do is plug in some dialogue and send it off to Hollywood, USA. Hopefully, by this time next year we'll have plenty to 'watch' while we're doing brussels sprout burps and doing the nodding dog.

Before we start, remember that - aside from the front page of the Daily Express - there are few things in life more predictable than a Hollywood sport film. Don't go all arthouse on us. Your Krzysztof Kieslowskis and your Lars von Triers are all very pretty and technically gifted, but they can't do it week in, week out, and cinema-goers won't fancy it on a cold midweek night in Barnsley. Okay, let's get going...

First, Choose Your Name...
Ideally your movie football team should have a memorable name, which can also be used as the name of the film. It doesn't matter how absurd it sounds, as long as it's memorable and marketable. Look at The Mighty Ducks of Anaheim - started out as a crap film, and became a full-blown NHL 'franchise'. We'll call our team The Hapless Flanges.

The Incompetence Principle
As in all team sport movies, almost all the entire Hapless Flanges squad should be really bad at football. Despite this, they continue to play it, rather than taking up another hobby like jigsaw puzzles, or fiddling with themselves over hard-core manga.

The New Coach
The useless team suddenly finds itself with a new Grumpy Coach, played by a prominent male character actor with a nose like a sock full of ping-pong balls. He must have dangerously unconventional coaching methods, be bad-tempered, an alcoholic and skilled in the use of casual profanity.

The Coach Back Story...
Grumpy Coach doesn't really want the job, but has been blackmailed into it by his ex-wife, who still cares about him despite the stains on his trousers and overwhelming smell of ammonia. To force him to pull himself together, she has threatened to send photographs to the national press of him sporting a Steve McClaren haircut.

Grumpy Coach was once banned for life by his local Football Association for urinating on the seat of the FA president at an annual awards ceremony while everyone was out of the room. He was innocent and framed by the unscrupulous Evil Nemesis.

Evil Nemesis
The bloke who framed him is an arrogant foreigner of non-specific European extraction (played by an English actor putting on a dodgy German accent and wearing a monocle). Evil Nemesis is the coach of the local rivals, a slick and equally evil team. Their team strip is mostly black with a hint of Nazi insignia chic. They never lose. We'll call them Chelsea.

Lazy Genius
The Hapless Flanges have a Lazy Genius who's stunningly good but has an attitude problem. For proof, he wears a t-shirt with 'attitude problem' written on it. Lazy Genius rarely shows up to play because he's disillusioned, so spends his days building a 1950s hotrod from the drainpipes from a disused foul-water pumping station.

Despite the fact that he's the best player in the world, no good team wants him, because he is wild and non-conformist. However, to boost box-office takings, Lazy Genius must avoid alienating Middle America. It is vital that he be non-conformist in the right way.

Acceptable non-conformism: Wearing a headband and/or aviator sunglasses; having a blue stripe in his mullet; listening to drive-time soft rock on his iPod during play.

Unacceptable non-conformism: Spider's web facial tattoo; multiple genital piercings; sporting one of those weird South American haircuts worn by drug barons and Argentinian internationals.

Oh, and wherever the film is set, Lazy Genius must be American.

Helpful Dialogue Pointers
To ensure that Americans are not confused by foreign dialogue, remember that anyone scoring a goal should not say "Ye-e-s-s!" or "Pick that one out of the old onion bag", but "Score!" Instead of tough-tackling defenders snarling "Get the fack up you facken diving cant," at fallen foes, try, "Forget YOU, mister cheater!"

The First Challenge
The coach's first accomplishment is to talk Lazy Genius back to the team by proving they're kindred spirits, showing him pictures of himself standing beside a 1950s hotrod made of art deco cutlery.

Comedy Fat Bloke
Remember that all sports movie teams must have a massively overweight Comedy Fat Bloke, who will feature in two hilarious moments. The first must be a light-hearted scene during which he eats enough food in a single meal to cover the dietary requirements of a small African state for a month, while the rest of the team rub their eyes with their knuckles and stare, wide-eyed in disbelief. The second will come at a crucial point in the movie's climactic match, when his massive bulk will prove to be of sudden but unlikely benefit.

Warning: Pick Your Fat Bloke Carefully
One side issue: the actor who plays Comedy Fat Bloke will enjoy a brief burst of fame playing loveable fat people in three other, progressively less successful, films. Then, within two years of the film's release, he'll die of a heart attack while living it up in a hotel room with three prostitutes, a ten-tier wedding cake and a lorryload of hot dogs. Cast someone you don't like much.

The Training Scene
At the exact mid-point of the film, there will be three minutes of unconventional training scenes, to show that Grumpy Coach is 'turning things around'. Suggested unconventional training scenes include: strength-training by repeatedly lifting Comedy Fat Bloke on a makeshift winch, while he eats a sandwich the size and shape of a Zeppelin; or free-kick target practice, with washing-up bottles suspended from fishing line on the raised ladder of a speeding fire engine.

Training Sequence Music Choice
Note that training scenes MUST be set to a soft-rock anthem of some kind. If you're going to create your own, bear in mind the standard format for the song title and/or chorus, which should be set to a tune involving a body part and an animal. Good: Eye Of The Tiger. Acceptable: Snout Of The Beaver. Not so good: Winky Of The Guinea Pig.

The Match Highlights
Training should be followed by one minute and 35 seconds of match highlights. These clips illustrate the benefits of the training, where Lazy Genius scores goals from free-kicks, and Comedy Fat Bloke runs 15 yards and is sick into a stuck-up female fan's lap. The Hapless Flanges win three consecutive matches and whoop and slap high fives a lot.

Building To A Season Climax
Despite the fact that they lost the first 39 games of the season by huge amounts, these last three matches ensure that The Hapless Flanges reach an unspecified championship final. Their opponents will, of course, be the aforementioned representatives of the Neo-Nazi party.

The Major Setback
Just before the championship game, Lazy Genius will a) fall out with Grumpy Coach because of a disagreement over the authenticity of the windscreen wipers on his hotrod; b) get kidnapped by Evil Rival and suspended by his headband on a hook in a meat freezer; or c) get slammed into jail on trumped-up charges of groping Evil Rival's wife during a charity fund-raiser for abandoned greyhounds.

The Unspecified Championship Decider
The game starts and the Flanges do badly without their superstar. Everything goes wrong, the Neo-Nazis rack up the goals and spirits become low. Comedy Fat Bloke throws aside his triple cheeseburger in disgust.

With a minute to go, Lazy Genius arrives at the stadium, having a) had a change of heart and decided that friends are more important than windscreen wipers; b) escaped from the meat freezer by hiding inside half a cow; or c) shamed Evil Rival's wife into admitting she lied and her breasts are mostly wadded-up toilet paper anyway, thereby securing his release from jail.

The Big Finale
Inexplicably, despite the fact that the Neo-Nazis appeared to have scored seven goals without reply, the scoreboard reads 5-5. One final free-kick will decide the match.

The last two seconds expands to around 15 minutes to fit in all the necessary events. Comedy Fat Bloke gets his big moment, falling on the face of the opposition goalkeeper and humorously crushing his windpipe, causing him to be stretchered off. As the two teams make their substitutions, Grumpy Coach reminds Lazy Genius as he takes the field to "remember the washing-up bottles".

Lazy Genius takes the free-kick in super-slow motion; it hits the net a split second before the final whistle or - if you really want to pander to the Americans - gunshot.

Closing Scene Of Triumph
The closing scene montage shows Grumpy Coach making light-hearted w***er signs at the opposition fans; victorious Flanges hugging each other in delight and clambering about on the recumbent form of Comedy Fat Bloke; the goalkeeper whose windpipe was crushed being carried off the field under an amusingly-shaped blanket by paramedics, and the losers beating their boots against the ground in overwrought displays of self-loathing.

In the background, Evil Nemesis will have hanged himself from the goalposts and be swaying humorously in the breeze.

THE END

Patrick McCarthy

ZOMFG NO WAY

160. Във Холивудските фентъзи филми персонажите от женски пол преди влизане в битка обличат така наречената "бикини броня", която е изрязана като вечерна рокля и почти също толкова полезна за защита. Отскоро правилото се разпространява и върху женските дракони!
161. В средновековните тирании войниците ги вземат набор на 18 години.
162. В същите средновековни тирании когато гореупоменатите войници на тиранина те чуят да приказваш против краля им, те предупреждават с аналога на строго мъмрене!
163. Магията се усвоява лесно, достатъчно е да научиш елфически или друг подобен език. Усвояването им е възможно и по време на приятелски разговор при придвижване на кон!
164. След усвояването на въпросните думи, можете да ги изпробвате в дуел с протиник, който се е упражнявал в използването им със столетия. Ще спечелите, ако разполагате с достатъчно природен талант. Очевидно опитът и практиката нямат особено значение за магията, в противоположност на битуващото мнение. При това положение магическитеучилища са всъщност клопка за обуздаване на излишната нергия на начинаещите магове!
Предполагам, че всички сте се сетили кой филм вдъхнови тези наблюдения, които реших да споделя с вас:)!

Лошото е, че същото важи за много други фентъзита.

Хубавото е, че тях едва ли ще ги филмират след резила на първото.

П.П.: Извинявай, че така разкритикувах Траксасите, които любезно ми беше дал да прочета навремето.

shayhiri wrote: Лошото е, че същото важи за много други фентъзита.

Хубавото е, че тях едва ли ще ги филмират след резила на първото.

П.П.: Извинявай, че така разкритикувах Траксасите, които любезно ми беше дал да прочета навремето.

Ако това за Траксасите е към мен, мисля, че ме объркваш с някого, а ако не е, извинявам се за объркването:)! Точно този тип въпроси обаче, предпочитам да изяснявам лично, понеже ако наистина не познавам човека, при среща наживо така или иначе се запознаваме:)!
А иначе, опасявам се, че ако филмът все пак излезе на печалба, има опасност да се появят и имитатори:)!
Едитнато-всъщност, сетих се кой си, не можах да те разпозная по ника:)! Е, въпреки това идеята да се видим не е лоша:)!

1. Асен
2. който е фентъзи фен
3. обича да си се представя като полуорк
4. и използва много от тия смайлита

Реших, че са достатъчно съвпадения, но ако греша и не водиш РПГ по Аксиом, извинявай.

Извинявам се и на останалите за спама.
Тук съм под този ник, да. Останал ми е от предишни години.