ShadowDance

Jaar wrote:

Clio wrote:15. WHEN MARY HEARD SHE WAS THE MOTHER OF JESUS, SHE SANG THE MAGNA CARTA.

Вее знам какво се пее в катедралата тук! То бива американско влияние, ама чак пък толкова...

Magna Carta няма много общо с американците, по скоро с англичаните.

Доста са забавни тия фрази, спор няма.

Имаш право. Обърках се с... нещо друго. В главата ми е, но не се сещам какво е...

Два забавни теста за хора възнамеряващи съответно да пишат фентъзи и да правят филми. Ако отговарят с "Да" дори само на един от въпросите, съветът е да се отказват навреме.

http://www.rinkworks.com/fnovel/

http://www.rinkworks.com/filmmaker/

33. Is your name Robert Jordan and you lied like a dog to get this far?

Честит празник на всички колеги

http://www.teachersparadise.com/ency/en ... s_day.html

Ша пукна от смях...

http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

Гениално е просто

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.



Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.



Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.



Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.



Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.



Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.



Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.



Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.



Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.



Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.



Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.



Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?




Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.

Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате

да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.

След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате

на консултанта като разплащане за услугите му.

Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.




Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.

Зайците избиват ... себе си . Признавам, силно са изобретателни .

Ха.... верно, зайците бяха яки, но признавам, малко ме депресираха - горките сладки, малки, пухкави мои събратя!!!

Alanna wrote:Ха.... верно, зайците бяха яки, но признавам, малко ме депресираха - горките сладки, малки, пухкави мои събратя!!!

Какво ли ги кара да постъпват така?

Зайците вярно са култови. Особено онзи с тирбушона...

Year 1981
------------------
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Pope Died.

Year 2005
------------------
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)
3. Pope Died.

In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!