ShadowDance

Бедните американци

Разшифровка на стенограма на ФАКТИЧЕСКА беседа по радиото на АМЕРИКАНСКИ военно-морски кораб с Канадските власти на брега на Нюфаундленд през октомври 1995г.

АМЕРИКАНЦИТЕ: Молим да отклоните курса си на 15 градуса на Север, за да се избегне сблъсък.

КАНАДЦИТЕ: Съветваме ви, да отклоните ВАШИЯ курс на 15 градуса на Юг, за да се избегне сблъсък.

АМЕРИКАНЦИТЕ: Говори капитанът на АМЕРИКАНСКИ военно-морски кораб. Аз отново ВИ предлагам да отклоните ВАШИЯ курс.

КАНАДЦИТЕ: Не, повтарям , Вие отклонете ВАШИЯ курс.

АМЕРИКАНЦИТЕ: ТОВА Е АВИОНОСЕЦ USS ЛИНКЪЛН, ВТОРИ ПО ВЕЛИЧИНА КОРАБ В АТЛАНТИЧЕСКАТА ФЛОТА НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ. СЪПРОВОЖДАТ НИ ТРИ РАЗРУШИТЕЛЯ, ТРИ КРАЙЦЕРА И МНОГОБРОЙНИ КОРАБИ ПО ПОДДРЪЖКАТА. АЗ НАСТОЯВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ ВАШИЯ КУРС НА 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР, ТОВА ОЗНАЧАВА ЕДИН-ПЕТ ГРАДУСА НА СЕВЕР, ИЛИ ПО ОТНОШЕНИЕ НА ВАС ЩЕ БЪДАТ ПРЕДПРИЕТИ КОНТРАМЕРКИ, КОИТО ЩЕ ГАРАНТИРАТ БЕЗОПАСНОСТТА НА ТОЗИ ПЛАВАТЕЛЕН СЪД.

КАНАДЦИТЕ: Ок, ок, добре.... Ние сме ФАР. Вашият ход.

Педофил ли сте?


1. Кое филмово заглавие ви допада най- много?

А) “Малки жени”

Б) “Големият Лебовски”

В) “Колкото- толкова”


2. Коя е любимата ви книга?

А) “Лолита”

Б) “Старецът и морето”

В) “1001 нощ”


3. Какво е отношението ви към децата?

А) те са прекрасни гладки същества, които можеш да лесно да примамиш, и да си играеш...да си играеш... ой, на батко!

Б) е, един ден ще порастнат, ще станат майки и бащи, после баби и дядовци и тогава... ох, котьо!

В) абе, деца- какво да ги правиш, важното е кеф да става.


4. Как оползотворявате наличието на бонбонки и шоколадчета?

А) събирам си ги в прозрачни пликчета (дамски) и с тях обикалям детските градини и началните училища и после... знаете как е!

Б) дарявам ги лично в домове за стари хора и чакам отплата от благодарните старци- ако ме разбирате какво искам да кажа

В) омазвам се целия и звъня на секс- телефони, хи-хи-хи


5. Какво работите?

А) учител по физическо в първи клас

Б) гробокопач, ама много са наблюдателни близките, бе, много!

В) чиновник в държавно учреждение, шефът ухае много хубаво, а секретарката ходи с едни такива ластични полички...


6. Какво колекционирате?

А) използвани памперси, и стари детски обувчици, леви

Б) некролози на хора над 70 години

В) карти за игра с голи жени и футболисти


7. Кои вестници или списания четете редовно?

А) “9 месеца”

Б) “Трета възраст”

В) “Психо” и “Шок Секс”


8. На какво учите децата си?

А) не ви трябва да знаете

Б) да уважават възрастните хора

В) на нищо, жена ми ме изгони заради връзката с тъщатаv


9. Кое е любимото ви телевизионно предаване?

А) “Кой е по- по най” и “Ала- Бала”

Б) “С бъклица и дрян” заради певиците над 70-те

В) “Нощен магазин”


10. Педофил ли сте?

А) да

Б) не

В) и да, и не


? Ако имате най- много отговори А), то да, вие сте педофил, при това от най- гнусните. Рано или късно щше ви хванат.


? Ако имате най- много отговори Б), то вие не сте педофил. Вашето сексуално отклонение се нарича геронтофилия и има тенденция да прерастне в некрофилия. Поне доставяте радост на старите хора


? При най- много отговори В) вие имате потенциал както за педофил и геронтофил, така и за следните отклонения- педерастия, садохизъм, мазохизъм, зоофилия и пр, и пр.


Всъщност, самият факт, че сте решили този тест показва, че сте ужасна персона и поведението ви носи само беди на обществото.

Ако наистина станеше както искат мъжете

Какво би станало, ако мъжете наистина са абсолютните господари в живота? Замисляли ли сте се над това, дами? Не? А би трябвало...

1.Осми март щеше да се премести на 29 февруари. Веднъж на четири години би могло да се издържи.

2. Връзката можеше да не се завързва. “Дюкянът” – да не се вдига.

3. Пластичната операция по увеличаване на бюста щеше да е включена в програмата за безплатно медицинско осигуряване.

4. Всички жени щяха да носят едно и също име – за по-голямо удобство в общуването.

5. Всички жени щяха да имат алергия на злато, скъпоценни камъни и кожени палта.

6. В женските носове щяха да са имплантирани специални филтри, заглушаващи миризмите на бира, пот и лук.

7.Тиранозаврите биха били създадени отново – за да има в живота повече приключения.

8. В офиса този, който най-добре играе в Quаkе, автоматически би се назначавал за началник.

9. Котките биха били разрешени само на две места: в хладилниците на китайските ресторанти и в тировете - в качеството им на мишени.

10. Всеки телефонен апарат би бил снабден с устройство, прекъсващо връзката след 30 секунди разговор.

11.Салфетките така и щяха да си останат неизобретени. Четките за зъби - също.

12. Втренченият продължителен поглед върху женския бюст при първата среща би се квалифицирал като официално признание в любов.

13. За каране в лявото платно със скорост 60км/ч щяха да разстрелват на място.

14.За да се свали сутиен от дама би било достатъчно лекичко подухване върху закопчалката.

15. След поредния етапа на "Формула-1" всеки желаещ би могъл да покара болида на победителя.

16. Омъжвайки дъщеря си, майката автоматически би трябвало да забравя за съществуването й. По този начин проблемът “тъща” би бил решен окончателно.

17. Вместо "бирен корем" биха се появявали "бирени мускули".

18. Обръщането с ритник на дъската с табла, шах или монополи автоматически би затвърждавало победата ти.

19.В началото на всяка емисия новини дикторите биха разсказвали най-новите мръсни вицове

20. Биха били изобретени чорапи, чието съществуване би било възможно само почифтово. Оставените от теб в разлчни краища на стаята чорапи енергично биха могли да пропълзяват един към друг.

21.Банският от две части би се смятал за идеален костюм за бизнесдамите. И за не-бизнес - също.

22.Седалките на тоалетните чинии биха се вдигали моментално след ставането от тях.

23.Във всеки бар щеше да има походни легла за тези, които нямат намерение да си тръгват днес.

24. Боклукът би напускал къщата самостоятелно. Достачно е само да се ритне хубавичко с крак.

25.Жените биха имали цикъл само веднъж годишно. По време на откриване на риболовния сезон.

26.Никой няма да се отнася към каквото и да било твърде сериозно.

Ех, сис-админи, спите вие, не се грижите за образованието на юзъртът...
А хората "Сис-админска Калевала" пишат

Разкошно :))))))))) Забавляват се хората :)

Edit: вече се хиля неудържимо на другите теми в същия форум - струват си и те.

Go Back MegaGames Forum > MGF General Forums > Humor
Reload this Page What My Mother Taught Me

User Name Remember Me?
Password
Home Register FAQ Members Shoutbox Webmail Arcade Gallery Rules New posts Search Quick Links


Search Forums

Advanced Search
Reply
View First Unread View First Unread
Thread Tools Search this Thread Display Modes
#1
Unread 5 Days Ago
OLDFART's Avatar
OLDFART OLDFART is offline
Newbie

Join Date: Aug 2004
Posts: 128 OLDFART is on a distinguished road
What My Mother Taught Me
1. My mother taught me TO APPRECIATE A JOB WELL DONE.

"If you're going to kill each other, do it outside. I just finished
cleaning."


2. My mother taught me RELIGION.

"You better pray that will come out of the carpet."


3. My mother taught me about TIME TRAVEL.

"If you don't straighten up, I'm going to knock you into the middle of next
week!"


4. My mother taught me LOGIC.

“Because I said so, that's why."


5. My mother taught me MORE LOGIC.

"If you fall out of that swing and break your neck, you're not going to the
store with me."


6. My mother taught me FORESIGHT.

"Make sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."


7. My mother taught me IRONY.

"Keep crying and I'll give you something to cry about."


8. My mother taught me about the science of OSMOSIS.

"Shut your mouth and eat your supper."


9. My mother taught me about CONTORTIONISM.

"Will you look at that dirt on the back of your neck!"


10. My mother taught me about STAMINA.

"You'll sit there until all that spinach is gone."


11. My mother taught me about WEATHER.

"This room of yours looks as if a tornado went through it."


12. My mother taught me about HYPOCRISY.

"If I told you once, I've told you a million times. Don't exaggerate!"


13. My mother taught me the CIRCLE OF LIFE.

"I brought you into this world, and I can take you out."


14. My mother taught me about BEHAVIOR MODIFICATION.

"Stop acting like your father!"



15. My mother taught me about ENVY.

"There are millions of less fortunate children in this world who don't have

wonderful parents like you do."



16. My mother taught me about ANTICIPATION.

"Just wait until we get home."



17. My mother taught me about RECEIVING.

"You are going to get it when you get home!"


18. My mother taught me MEDICAL SCIENCE.

"If you don’t stop crossing your eyes, they are going to freeze that way."



19. My mother taught me ESP.

"Put your sweater on; don't you think I know when you are cold?"


20. My mother taught me HUMOR.

"When that lawn mower cuts off your toes, don’t come running to me."


21. My mother taught me HOW TO BECOME AN ADULT.

"If you don't eat your vegetables, you'll never grow up."


22. My mother taught me GENETICS.

"You're just like your father."


23. My mother taught me about my ROOTS.

"Shut that door behind you. Do you think you were born in a barn?"


24. My mother taught me WISDOM.

"When you get to be my age, you'll understand."


25. And my favourite: My mother taught me about JUSTICE.

"One day you'll have kids, and I hope they turn out just like you."

FBI'S MOST UNUSUAL DEATHS

Every year the FBI, is asked to investigate over 36,000 Serious Crimes including Suspicious Deaths and Homicides. Every year the Homicide Investigations Unit puts out its Top 12 Homicides of the year.

1- Alex Mijtus, 36 years old, is killed by his wife, armed with a 20 inch long vibrator. Mrs Mijtus had enough of her husband's strange sex practices and one night during a prolonged session of fun she snapped, pushing all 20 inches of the vibrator into Alex's anus until it ruptured several internal organs and caused severe bleeding. OWWWW!!!!

2- Debby Mills-Newbroughton, 99 years old, was killed as she crossed the road. She was to turn 100 the next day, but crossing the road with her daughter to go to her own birthday party her wheel chair was hit by the truck delivering her birthday cake.

3- Peter Stone, 42 years old, is murdered by his 8 year old daughter, who he had just sent to her room with no dinner. Young Samantha Stone felt that if she couldn't have dinner no one should, and she promptly inserted 72 rat poison tablets into her father’s coffee as he prepared dinner. The victim took one sip and promptly collapsed. Samantha Stone was given a suspended sentence as the judge felt she didn't realize what she was doing, until she tried to poison her mother using the same method one month later.

4- David Danil, 17 years old, was killed by his girl friend after he attempted to have his way with her. His unwelcome advance was met with a double-barrelled shotgun. Charla's (the girlfriends') father had given it to her an hour before the date started, just in case.

5- Javier Halos, 27 years old, was killed by his landlord for failing to pay his rent for 8 years. The landlord, Kirk Weston, clubbed the victim to death with a toilet seat after he realized just how long it had been since Mr Halos paid his rent.

6- Megan Fry, 44 years old, is killed by 14 state troopers after she wandered onto a live firing, fake town simulation. Seeing all the troopers walking slowly down the street Megan Fry had jumped out in front of them and yelled Boo!. The troopers, thinking she was a pop up target, fired 67 shots between them, over 40 of them hitting the target. She just looked like a very real looking target, one of the troopers stated in his report.

7- Julia Smeeth, 20 years old, was killed by her brother Michael because she talked on the phone too long, Michael clubbed his sister to death with a cordless phone, then stabbed her several times with the broken aerial.

8- Helena Simms, Wife to the famous American nuclear scientist Harold Simms was killed by her husband after she had an affair with the neighbour. Over a period of 3 months Harold substituted Helena's eye shadow with a Uranium composite that was highly radioactive, until she died of radiation poisoning. Although she suffered many symptoms, including total hair loss, welts, blindness, extreme nausea and even had an ear lobe drop off, the victim never attended a doctor's surgery or hospital for a check up.

9- Military Sergeant John Joe Winter killed his two timing wife by loading her car with Trintynitrate explosive (similar to C4). The Ford Taurus she was driving was filled with 750 kgs of explosive, forming a force twice as powerful as the Oklahoma Bombing. The explosion was heard by several persons some up to 14 kilometres away. No trace of the car or the victim was ever found - only a 55 metre deep crater, and 500m of missing road.

10- Patty Winter, 35 years old, was killed by her neighbour in the early hours of a Sunday morning. Her neighbour, Falt Hame, for years had a mounted F6 Phantom jet engine in his rear yard. He would fire the jet engine, aimed at an empty block at the back of his property. Patty Winter would constantly complain to the local sheriff's officers about the noise and the potential risk of fire. Mr Hame was served with a notice to remove the engine immediately. Not liking this he invited Miss Winter over for a cup of coffee and a chat about the whole situation. What Winter didn't know was that he had changed the position of the engine, as she walked into the yard he activated it, hitting her with a blast of 5,000 degrees, killing her instantly, and forever burning her outline into the driveway.

11- Michael Lewis, angry at his gay boyfriend, used the movie, Die Hard With a Vengeance as inspiration. He drugged his boyfriend, Tony Berry, into an almost catatonic state, then dressed him only in a double sided white board that read Death to all Niggers! on one side, and God Loves the KKK on the other. Lewis then drove the victim to downtown Harlem and dropped him off. Two minutes later Berry was deceased.

12- Conrad Middleton, 26 years old, was killed by his twin brother Brian after a disagreement over who should take the family home after their parents' passed away. Conrad had a nasal problem, and had no sense of smell. After the argument Brian stormed out of the house, then snuck back later, and turned on the 3 gas taps in the house, filling it with gas. He then left out a box of cigars, a lighter and a note saying, Sorry for the spree, have a puff on me, Brian. Conrad promptly lit a cigar, destroying the house, and himself in the process.

Жена зад волана

На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата

И така:

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи.
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо.
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш.
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D.
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки.
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу.
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу.
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме.
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант.
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше.
34. Така, движим се – това е плюс.
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш.
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините.
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай.
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА!!!!
45. Уффффф...
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара.
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия.
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ!!!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Взето от: http://slang.od.ua/
Преведено/побългарено: singu (flamed@abv.bg) a.k.a. GoliamoSirene, GoliamaBira

Така да се каже, без коментар

http://attenuation.net/files/iq.htm

На днешния ден... (малко история)

- Има ли бира?
- Свърши...
- А къде има?
- В Зимния.
- Урраааааааа!

Гибо, тоз виц е за водка ве:Р

С днем Великой Октябрской!!!

За всички, които го тачат, де...

Мнението на Спарки, коя е най- качествената книга издавана от БАРД. Който не знае- да разбере
Re: Harry Potter Enciklopediq
« Reply #19 on: Nov 1st, 2004, 12:14pm »
Tova si e tvoe mnenie, izli6no e da se zaqgda6 s knigkata zaradi nego.
Fakt e, 4e tova, ako ne drugo e nai-ka4estvenata kniga na Bard dosega. :