ShadowDance

Какви минути бе? Те изобщо не смеят да се върнат. Това за тях е все едно човек да се върне на мястото на ядрен взрив ...
Хаха....

Wag the Dog

2002 Personal Account

A friend of mine was stepping out of the shower one day, when his wife's small dog wandered into the bathroom. My friend loves to tease this dog, and having nothing at hand with which to tease, he grabbed his penis and began waving it at the dog.

The dog leapt up and caught the offending member in its mouth and held on for a moment, its entire weight suspended by my friend’s organ. Needless to say, this was extremely painful, and the resulting anguished scream scared the dog so badly that it let go and ran for dear life. The dog was found, much later, still hiding beneath the bed.

Did I mention that the dog had sharp teeth? Apparently they were sharp enough to go all the way through my friend’s penis. Since they had punctured some well-vascularized tissue, he began to bleed profusely. Dizzy and scared, he drove himself to the emergency room.

When the nurse asked what the problem was, he tried to get away with telling her that he had a rather embarrassing injury and needed to see a doctor. Nothing doing! The nurse assured him that she had heard everything, and he must to tell her exactly what had happened so she could triage him appropriately.

Once he explained the situation, she handled it quickly and professionally, putting him in a private room with only a slight smile and a stifled laugh.

After treatment and testing to ensure that nothing vital was irreparably damaged, the doctor admonished him to be more careful, and my friend made his way home to wait for his wife, and explain to her how he had come to be injured. Luckily, he ended up with nothing more than an unusual scar and some painful memories, although he came damn close (well the dog did) to eliminating any chance at contributing to the gene pool.

DarwinAwards.com © 1994 - 2004

http://mangasarian.cult.bg/MP3/Bai%20Mangau.mp3

Чуйте го тва - толкова дива простотия не съм чувал от много време насам. Дано наистина да е гавра едновременно с чалгата и БГ-рап, иначе тая държава не върви на добре

http://mangasarian.cult.bg
Принципно това им е целия сайт, изтеглете си и клипа - ценно е:)

Хех, Морве, супер е тва

Ponqkoga Rusinov vzima smeli re6eniq, koito mu nosqt kritiki, no kato cqlo sa pravilni.

Powered by Sparhawk

Ох, май пак трябва да се разкарвам до Бард и да сейвам за златния архив

Абе Русинов си е едно живо съкровище, горящо от литературен плам, решителна правилност и други подобни добродетели, и си е направо великодушно от страна на Спархоук да ни просветлява по въпроса...

Седмица от живота на женски стомах

Понеделник

Утро: Добро утро ! Такааа... Облече се, излезе и отиде на работа ? А кой ще закусва ? Къде са ми овесените ядки ? Ахаа, давай, пуши още. Я на ти едно присвиване. Оп ! Кофти, а ? Не трябва да се пуши на празен стомах ! Какво ти става всъщност ?

Обяд: Мда, всичко е ясно. В събота и се стори, че има целулит и от понеделник сме на диета. Мамка му ! А мен някой питал ли ме е ? Не ! Аз да не съм ти коса ? С мен такива експерименти няма да минат ! Включваме средно стържене.Ееее... не става слънчице, знаеш къде да си го навреш тва кисело мляко. Усилваме стърженето, добавяме звукови ефекти, готвим се за показно присвиване.

Вечер: ИСКАМ ДА ПЛЮСКАМ !! ИСКАМ ДА ПЛЮСКААААМ !!! ДАЙТЕ ХРАНА !!! ИСКАМ СВИНСКО !! ПЛЮСКАНЕЕЕЕ !!!

Нощ: Майната ти, няма да спиш. Няма да млъкна, сама си си виновна – гладен съм. Искам храна, разбираш ли ? Писна ми от твоята диета ! Аз. Искам. Да. Ям. Айде де, пробвай да заспиш ! Пържолка ми трябва, със сосче...


Вторник.

Утро: Такааа. Продължаваш да ме мъчиш, а ? И пак без овесените ядки ? Тоя зелев лист още хранопровода го опатка от глад. До мен нищо не стигна ! Писна ми... цяла нощ завиждах на стомаха на Наталия Крачкова.

Ден: Силите са ми на привършване, пращам импулси в мозъка, той ги препраща на задника... от задника все още нищо не се връща.. Мамка му, какво ще правим ? Пак ли кисело мляко ? МРАЗЯ КИСЕЛО МЛЯКО !!

Вечер: Стържа с последни сили – не ми обръща внимание, гадта.
Нощ: А по вкусно е ако млади картофчета се препекат с краве масълце... със златиста коричка... и със сметанка... или ей така, с гъбки... Още по-добре става с гъбки... СТЪРЖИИИИИИ

Сряда:

Утро: Падна малко салата – расте по земята тая гнус. Почнах да забравям вкуса на овесените ядки – такъв нежен, топъл, обвиващ... стъъъъъррржжжжжж

Ден: Ура! Кисело млекце! Ох на батко ! Айрянче.! Ей, ей дай още бе ! ОЩЕ КИСЕЛО МЛЯКОООО !!

Вечер: Нищо не остана от мен! Отгоре цвилят органите от малкия таз. А аз изсъхнах и се спаружих... Едвам преработих две репички, губя квалификация....

Нощ: Ех, а когато живяхме с мама и тате, всяка вечер имаше супа! И салата. И второ с месце... Със стомаха на тате на два гласа цвърчахме от удоволствие... И защо ти трябваше да се изнасяш в самостоятелна квартира ? А?

Четвъртък:

Утро: По-добре не пуши. Извинявай скъпа, че аз неволно се свивам и отпускам – за нищо, празен съм... А къде ми е салатката ? А ? САЛАТАТА ? Мъкаааа

Ден: Здрасти кисело млекце ! Теб трябва бавничко да те преработя, а ти си виси тук като преоценена стока до утре.

Вечер: Говорих с червата – и те са в шок, говорят че има запаси на изхода... Не трябва дотам да стигаме. Олеле, по-внимателно де ! Толкова големи сливи, и всичките за мен ? Мамка му, отивам да ги преработвам всичките !

Нощ: Тия скапани сливи – не мога да ги оправя всичките, измъчих се. Извинявайте пичове, ама ви ги пращам, все пак вие сте 8 метра, а аз тук съм сам

Петък:

Ранно утро: Сортираме и изпращаме сливи...

Утро: Направо да откачиш! Получих йогурт ! Да не би сливите да са й оправили мозъка ? По-честичко трябва... А сега на обяд картофки... с пиленце...

Обяд: Айрян... Вземи тоя стомашен сок...

Вечер: Стоим в ресторанта и подушваме чуждата храна. Айде де! Давай ! Поръчай си нещо ! Цяла седмица не сме яли ... Тихо! Той и каза, че е много измършавяла ! И че трябва да яде повечко ! И че изглежда изкючително добре ! Е ? Браво ! Умник ! Пич ! Мина ! Ей сега ще плюскам !

Късна вечер: Ееее.... стттърррржжжж...кво ми даде, ма ? ‘Кво е тва ? Гъбкии.. а тва ? Мартини.... стърррррьь, яяя водчица... уважавам... Ехаа... супер ! трайте черва, всичко е под контрол !

Нощ: Довиждане гъбки! Довиждане водчице ! Картофче....да не се удавиш... ех... колко манджа отиде...

О, минералната водица, влизай... Пак сме на диета...

Олимпийските игри, Каквито Трябва Да Бъдат :

http://free.hit.bg/termit-sh/games.html

Съгласен, особено за скиора Макар че и вторите фехтовачи ме трогнаха де

Dragon - това за стомаха ме уби от смях просто! Култ!

AN ALTERNATIVE RETIREMENT HOME

There will be no nursing home in my future.........

When I get old and feeble, I am going to get on a Princess Cruise Ship.
The average cost for a nursing home is $200 per day.
I have checked on reservations at Princess and I can get a long term discount and senior discount price of $135 per day. That leaves $65 a day for:

1. Gratuities which will only be $10 per day.

2. I will have as many as 10 meals a day if I can waddle to the restaurant, or I can have room service ( which means I can have breakfast in bed every day of the week).

3. Princess has as many as three swimming pools, a workout room, free washers and dryers, and shows every night.

4. They have free toothpaste and razors, and free soap and shampoo.

5. They will even treat you like a customer, not a patient. An extra $5 worth of tips will have the entire staff scrambling to help you.

6. I will get to meet new people every 7or 14 days.

7. T.V. broken? Light bulb need changing? Need to have the mattress replaced? No Problem! They will fix everything and apologize for your inconvenience.

8. Clean sheets and towels every day, and you don't even have to ask for them.

9. If you fall in the nursing home and break a hip you are on Medicare.
If you fall and break a hip on the Princess ship they will upgrade you to a suite for the rest of your life.

Now hold on for the best! Do you want to see South America, the Panama Canal, Tahiti, Australia, New Zealand, Asia, or name where you want to go?
Princess will have a ship ready to go.
So don't look for me in a nursing home, just call shore to ship.

P.S. And don't forget, when you die, they just dump you over the side at no charge.

ОВОЩНОЙ ДОЗОР!
(гавра, естествено, основно за любителите на зеленчука, но пък заглавието владее)

http://www.lleo.aha.ru/dozor/

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Jапониjа. Часот започнува професорката прашува:

- Сега ке видам колку jа познавате американската историjа. Коj рекол: "Слобода или смрт".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- "Патрик Хенри, Филаделфиjа, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А коj рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год".
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e jапонец, а познава американската историjа подобро од вас".
Тих глас од задните клупи:
- Ебете се посрани jапонци"!
- Коj го кажа това", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика:
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Краjслер, Детроит, 1982 год."
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoj беше тоа?
Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куchа,
Вашингтон, 1997 год.
Некоj друг ученик извикува:
- Сузуки е сраnje!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил,Рио де Женеиро 2002год.
Училницата пада у хистериjа, прoфесорката во несвест а на врата се поjавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос. Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буjетот, Скопjе 2003год.