Небрежен спамец (part 4)

[Hijo de la Luna]

badger badger badger mushroom

http://www.badgerbadgerbadger.com/

[Marfa]

Туй си го знаем, то си ни е Класика

[Jaar]

Знам, че има много котколюби: http://www.fun-insite.de/Specials_lusti ... c3a563db49

[The Dragon]

Страхотен виц за блондинки:)
http://debian.fmi.uni-sofia.bg/~nb/ass/ ... e-mlondie/

[The Dragon]

According to today's regulators and bureaucrats, those of us who were kids in the 40's, 50's, 60's, or even maybe the early 70's probably shouldn't have survived.

Our baby cribs were covered with bright colored lead-based paint.

We had no childproof lids on medicine bottles, doors or cabinets, and when we rode our bikes, we had no helmets. (Not to mention the risks we took hitchhiking.)

As children, we would ride in cars with no seat belts or air bags.

Riding in the back of a pickup truck on a warm day was always a special treat.

We drank water from the garden hose and not from a bottle. Horrors!

We ate cupcakes, bread and butter, and drank soda pop with sugar in it, but we were never overweight because we were always outside playing. We shared one soft drink with four friends, from one bottle, and no one actually died from this.

We would spend hours building our go-carts out of scraps and then rode down the hill, only to find out we forgot the brakes. After running into the bushes a few times, we learned to solve the problem.

We would leave home in the morning and play all day, as long as we were back when the street lights came on. No one was able to reach us all day. No cell phones. Unthinkable!

We did not have Playstations, Nintendo 64, X-Boxes, no video games at all, no 99 channels on cable, video tape movies, surround sound, personal cell phones, personal computers, or Internet chat rooms. We had friends! We went outside and found them. We played dodge ball, and sometimes, the ball would really hurt.

We fell out of trees, got cut and broke bones and teeth, and there were no lawsuits from these accidents. They were accidents. No one was to blame but us. Remember accidents?

We had fights and punched each other and got black and blue and learned to get over it.

We made up games with sticks and tennis balls and ate worms, and although we were told it would happen, we did not put out very many eyes, nor did the worms live inside us forever.

We rode bikes or walked to a friend's home and knocked on the door, or rang the bell or just walked in and talked to them.

Little League had tryouts and not everyone made the team. Those who didn't had to learn to deal with disappointment.

Some students weren't as smart as others, so they failed a grade and were held back to repeat the same grade. Horrors! Tests were not adjusted for any reason.

Our actions were our own. Consequences were expected.

The idea of a parent bailing us out if we broke a law was unheard of. They actually sided with the law. Imagine that!

This generation has produced some of the best risk-takers and problem solvers and inventors, ever. The past 50 years have been an explosion of innovation and new ideas. We had freedom, failure, success and responsibility, and we learned how to deal with it all. And you're one of them!

Congratulations!

Please pass this on to others who have had the luck to grow up as kids, before lawyers and government regulated our lives for our own good....

Doesn't it kind of make you want to run through the house with scissors?

[Couatl]

Страхотен виц за блондинки:)
http://debian.fmi.uni-sofia.bg/~nb/ass/ ... e-mlondie/

Мдам. Интерсна връзка.

Spoiler: show

Или хипервръзка би трябвало да кажа?

[Ghibli]

@ Морви: Благодаря много за поздрава, разкошна песен и видео

@ Hijo de la Luna и Джаар: АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Искам още такива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Yan]

• Неговата коса никога не е както трябва - тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри;

• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН;

• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;

• Никога не е достатъчно слаб;

• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;

• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;

• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;

• Казва се Мария, а напоследък и Любо;

• Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант;

• Обича да казва "добро утро";

• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е;

• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета;

• Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само Активия, за да почувства резликата;

• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо;

• Всеки път когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне;

• Има познати в Павликени. Хубави хора;

• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това;

• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали;

• Когато му се развали колата вика извънземните;

• Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъкът става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат;

• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието;

• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора;

• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!";

• Има мултифункционален мъж;

• Брои до три на пръсти;

• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал;

• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт;

• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали;

• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е факалдо или фафредо;
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене;

• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот;

• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми;

• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла;

• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава;

• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото прахът му за пране вече мирише на лимони;

• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата;

• Децата му играят изключително в блата и тресавища;

• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо;

• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс;

• Убеден е, че йогуртът всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух;

• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата;

• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора;

• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;

• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;

• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.

Рекламо-сапиенската:

• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата;

• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок;

• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца;

• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани;

• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус;

• Ако, не дай си Боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото;

• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми;

• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта;

• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо;
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.

Рекламо-sapiens-ът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. Болял го е коремът, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина, защото е имал шипове… Обаче СЕГА! Всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели - все-още мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

Взето от ТУК

[Marfa]

[Yan]

Трите 666 в датата, предвещавали идването на Сатаната
06 юни 2006 /
Холандската евангелистка организация Ambassadors Ministries призова християните в 21 държавни да се включат в 24-часово молитвено бдение срещу силите на мрака, във връзка с днешната дата – 6 юни 2006 г. (06.06.06)
Тази дата комбинира в себе си библейското число 666, смятано според Библията за знак за идването на Сатаната, съобщава АФП. Организацията очаква около 2 000 холандски граждани да откликнат на призива й и да се включат в молитвеното бдение, което ще започне днес в 18 часа местно време (19 часа българско време). Матиас Пийт, представител на Ambassadors Ministries е заявил АФП, че “силите на злото ще се възползват от този ден” и целта на инициативата е “да бъдат спрени от постигането на целите си”

http://dnes.dir.bg/2006/06/06/news256527.html

ТОЙ иде beware

[Interpreter]

Той не си е отивал Да не вземат само разни смахнати хакерчета да правят бели по нета, че тогава лошо.

[thunder]

ASSICONS:

(_!_) a regular ass

(__!__) a fat ass

(!) a tight ass

(_*_) a sore ass

{_!_} a swishy ass

(_o_) an ass that's been around

(_x_) kiss my ass

(_X_) leave my ass alone

(_zzz_) a tired ass

(_E=mc2_) a smart ass

(_$_) Money coming out of his ass

(_?_) Dumb Ass

[Roland]

Хехе, яко...

[Hijo de la Luna]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don`t know", "No idea", "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

[thunder]

е това е реклама за Световно

http://server2.pictiger.com/img/75348/f ... ld-cup.jpg