Ами да поспамим малко:р - I'm with Canislav?

[Lubimetz13]

Вх. №210, дело VІ
Получено на 30.І.57г.
До: Инспектор по охрана на труда при ОКПС - Здравни работници

МОЛБА
От Лазрен Йозов Барбов, служител при окол. болница с. Ген. Николаево,
Пловдивско

Другарю Инспектор,
Работя като служител при окол. болница с. Ген. Николаево. До 1954г. получавах семейни добавки за деца, за сина ми Йозо, а оттогава насетне такива не ми се изплащат от болницата.
Моля Ви, наредете на управителя да ми се изплащат семейни добавки, като имам предвид следното:
През 1942г. се ожених за една възрастна вдовица, която имаше голяма дъщеря. Последната, непосредствено след брака, осинових. Баща ми, вдовец, често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. По този начин дъщеря ми стана втора моя майка, а баща ми - мой зет. Жената на баща ми, т.е. моята доведена дъщеря, която същевременно стана втора моя майка, роди едно момче, което сега е на 12 години и което, разбира се, ми стана брат и същевременно внук.
Понеже съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.
По този начин аз съм едновременно мъж на жена си, а също така и нейн внук.
Обаче и жена ми роди от мене едно момченце, което сега е на 10 години и което стана щурей на баща ми, а на мене пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми, която ми е дъщеря.
По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм нейн мъж.
Моля да ми отговорите, имам ли право за сина си, сиреч вуйчо ми, да получавам семейни добавки?
С поздрав:/п/ Л, Барбов


Горното е абсолютно автентично :Р

[Dilvish the Damned]

TOP SECRET
Project Genesis
********************************
До Генералния директор Йехова
от началника на отдел "Маркетинг" Гавраил.
Г-н Директор,
Изследванията, проведени от нашия отдел в рамките на перспективния проект Genesis показаха, най добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация
Планета: 1 бр.
Радиус: 3000 км
Сила на тежестта: 0.5g
Съотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24*С
Атмосфера: кислород
Морета: прясна вода
Реки: мляко, мед, бира
Фауна: тревоядна
Периферия: светила 2 бр. (днев./нощ.), скорост: 0.0007 RPM (1 об/денон.)

"Да се изпрати в отдел за стратегическо планиране за подготовка на техничско задание - Йехова"

До Генералния директор Йехова.
от началник отдел стратегическо планиране Михаил
С цел снижение на себестойността на системата предлагам да захраним двете светила с един източник на енергия.
Кислородът да се замени с азот.

"Поне 50% кислород трябва да оставим иначе потребителите ще се задушат - нач. отд. тестове и техническа поддръжка - Рафаил"
"Стига им и 25% - Йехова"

До генералния директор Йехова.
от началник отдел системотехника Луцифер
В хода на работа по проекта Genesis (стадий "Да бъде светлина") се появиха следните трудности: отсъства компактен светоизточник за непрекъснато осветяване с разпределител към двете светила. Предлагам
да се възползваме от стандартен источник тип "червено джудже", а в качеството на нощно светило да използваме огледало.

"По добре "жълто джудже". По себестоимост е малко по скъп, но се вижда много по добре - нач. отдел Маркетинг Гавраил"

"Това е сървърен източник.Защо трябва да го ползваме на единична планета? - Луцифер"

"Кое е нужно на потребителя и кое не, ще го кажем ние, отдел реклама - Гавраил"

"Луцифер, занимавайте се със въпроси от вашата компетенция! Утвърждавам - "жълто джудже" - Йехова

"Между другото.
При такава яркост, която дава жълтото може вместо огледало да поставим обикновен планетоид.. - Михаил"

"Съгласен - Йехова"

До генералния директор Йехова.
от началник отдел системотехника Луцифер
После внесените изменения в техническото задание възникнаха следните трудности:
Масата на источника на непрекъснато светене многократно превъзхожда масата на планетата, вледствие на което источника не иска да се върти около планетата а обратно. Освен това, заради мощността на источника се наблюдава устойчиво повишение на температура в порядък над зададената. Ако увеличим растоянието до източника, съществено ще се увеличат габаритите на системата.

"Габаритите - това даже е престижно, а виж, въртенето на планетата около източника може да предизвика у потребителите чуство за малоценност. Може би трябва да изменим гравитационната константа? -Гавраил"

"Ако променим константата ще възникнат проблеми със съвместимостта
- Михаил"

"Абе каква ще е разликата за потребителите кое около кое се върти?? Нека отдел реклама да помисли върху някаква теория на относителността - Йехова"

До генералния директор Йехова.
от началник отдел системотехника Луцифер
След указаното увеличение на радиуса на орбитата, опитите да завъртим планетата до указаната в техническото задание скорост води до излитане на последната в космоса. Същото се получава и с нощното светило.

"Не е важно какво става в системата - важно е какво вижда потребителя.
Заставете планетата да се върти около оста си. Тогава на потребителя ще му се струва че слънцето и луната се въртят около планетата с указаната честота - Гавраил"

"А потребителят няма ли да ни хване в лъжа? - Йехова"

"Даже и да се усети, проекта ще бъде предаден с акт 16 - Гавраил"

"Съгласен - Йехова"

До Генералния Директор Йехова
от началник отдела тестове и техническа поддръжка Рафаил
Първичното тестване на системата показа наличие на следните дефекти:
1) Наблюдава се устойчиво прегряване.
2) Оста на въртене се отклони на 33 градуса вследствие на което се появиха циклични температурни аномалии
3) Пропускателната способност на реките не сътветства на проектната.
4) Тревоядната фауна отсъства.
5) Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция към отклонение и падане към слънцето.

До Генералния Директор Йехова.
от началник отдел системотехника Луцифер
1) А Вие какво си мислите при такова съотношение на суша/вода??
За оптимално охлаждане е нужно съотношение 1:3, 1:4
2) Ние работим по проблема.
3) Млякото вкисва. Медът изсъхва, Бирата изветря.
4) На тревоядната фауна и трябва трева, а тя не расте в този топлик и без вода.. Предлагам по реките да пуснем вода за да решим проблем 3.
5) В качеството на гравитационна противотежест ще изведем в орбита още една планета.

"Суша не може да се пипа, значи увеличаваме водата. Това е ръст в силата на тежестта. Значи още една планета орбита - Михаил"

"Нищо потребителя ще ги изтърпи. обаче меда и млякото?? Поне в някои реки трябва да ги има - Гавраил"

До Генералния директор Йехова.
от началник отдел тестове и техническа поддръжка Рафаил
1) Освен нерешения проблем с оста, планетата има склонност към отклонение в космоса.
2) Тревоядна фауна все още няма.

До Генералния Директор Йехова.
от началник отдел системотехника Луцифер
1) Ще направим още една противотежест. само че на вътрешна орбита.
2) А фауната се размножи и изяде тревата след което измря.

"Колко противотежести ви трябват?? - Михаил"

"Най общо казано, след калибриране се оказа че системата е стабилна с девет - Люцифер"

"Ебаси!! Правилно ли разбрах??Вместо една планета потребителят получава 9?? - Йехова"

"Е голяма работа, осемте не са пригодни за живот.. - Луцифер"

"А размерите на системата - Йехова"

"А на потребителя не е необходимо да ги знаe. Половината от планетите не се виждат с просто око.. Предлагам да допълним ръководството по експлоатация с 11 заповед: Не изобретявай телескоп! - Гавраил"

"Не трябва. Тогава точно ще го изобретят - Йехова"

"След увеличението на радиуса на орбитата проектната яркост на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам да инсталираме огледало - Рафаил"

"А ти къде беше досега?? Тъкмо уравновесих ситемата!! Няма да я пренастройвам наново - Луцифер"

"Никакво наново... До предаване на обекта има 6 дни. Луцифер, или Вие ще го заставите да работи или ви понижавам!! - Йехова"

До генералния Директор Йехова.
от началник отдел системотехника Луцифер.
А аз ли съм виновен, че не ми е дадено нормално техническо задание?? Остава така. Наклона на оста оставяме както е. Поне в райската градина +24 градуса ще осигурим. Ако потребителите се размножат да му мислят.
техем проблем. С млякото меда и бирата нищо не излезе.
За да не изяждат тревоядните всичко, пускаме хущници. Възниква проблем че те не различават тревоядни от потребители но това е проблем на потребителите.
Въобще готови сме за акт 16.

"Да бъде - Йехова"

автор: mg42

[Dilvish the Damned]

Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.
Отчет за извършена проверка
Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.

Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.

В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".
В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?

Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:


200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.

Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

[anime^girl]

www.deathclock.com

хахахаха
Аз ще умра 2068 година,Събота,1Декември
хахахахахахаххахахахахахахахахахахах...
P.S. 1 fut=30,5 cm
1 inc=2,54cm

[anime^girl]

Хм,май никoй не иска да разбере кога ще умре?

[Marfa]

Много е подтискащо като гледаш как ти изтичат секундите...

[Dilvish the Damned]

Хм, първия път ми показа вторник, 19 ноември 2024, а втория 19 декември 2023. Чудя се, ако проверя още 20 пъти, какво ли ще стане?

А, да - специално за опечалените - цветя и бонбони не пия, благодаря предварително...

Добавено: След 50-тина опита - за да са статистически достоверни резултатите - се оказа, че няма да е преди 2019 г., но ще е най-късно 2039 г. Точност - на грани фантастики.

[Lannis]

Лелееей... колко много ще живея... На 7 февруари 2071 каня оцелелите да отдадат последна почит! Мастото на купона е неизвестно, но поне времето го знаете. Е... от друга страна, както е казал Булгаков - човек е внезапно смъртен

[Daggerstab]

Хех, аз съм си правил един подобен... Излязох дълголетник, но сред възможните причини за смъртта имаше 10процентна вероятност за "Отвличане от извънземни"

П.С. Ей за този става дума. А самия сайт - SparkLife (някога беше TheSpark) - е страхотен. Бях го забравил

[Matrim]

Friday, January 14, 2056

[ildalina]

Хех, аз съм си правил един подобен... Излязох дълголетник, но сред възможните причини за смъртта имаше 10процентна вероятност за "Отвличане от извънземни"

А и аз съм го правила същия тест, но не се сещам от какво щях да се спомина... Спомняш ли си адреса, защото там имаше доста добри тестове?

[Lannis]

Ехаааа.... всички ви надживявам

Треперете смъртни !

Само дето няма кой да дойде на "моя купон"

[Daggerstab]

Докато успея да издиря адреса и да си редактирам поста, трима успяха да се намесят, така че - погледнете малко по нагоре за свестен тест (не само часовник) и искания от Лина сайт... (Между другото има и други тестове от рода на The Bitch Test, The Bastard Test, The Jerk Test... Неприятен момент - вече се иска регистрация, но май е безплатна - само мейл, име, парола и разни лични данни )

[Dilvish the Damned]

Според SparksLife:

You can expect to die on Tuesday, August 24th 2038, at the tender age of 59 years.

Alcoholism (21%)
Cancer (18%)
Horrible Accident (10%)
Alien Abduction (9%)

[Roland]

Пореден малоумен топик в Bard

A must, дето се вика...