Спам спам спам и още 100 пъти спам

Amikae · Post by **Amikae** » Mon Dec 21, 2009 8:09 pm

"Писмо от мистериозен благоевградски любовник на Яне Янев се е получило на служебния имейл на електронното издание razkritia.com.
Сайтът публикува писмото дословно заедно със снимката, която авторът Антон Михайлов е изпратил. В трогателната си изповед той заявява, че не е предал бившето си гадже за пари, а защото е искал да си отмъсти за прекъснатата връзка и отхвърлената любов.
Двамата се познавали отдавна - още преди Яне да влезе в политиката. Но бъдещият партиен водач криел сексуалната си ориентация, срамувал се, че е гей и затова връзката им била тайна, пише Михайлов.
"Той идваше почти всяка вечер в квартирата, която бях наел, в продължение на две години. Когато се запозна с Алексей Петров, започна малко по малко да се отдръпва, заплаши ме да не казвам на никого, защото градял кариера. Знаех, че Алексей го държи на мушка, помолих го да се откаже, за да запазим връзката си. Да каже на всички кой е! Но накрая той се изплаши и ми каза да не го търся повече," изповядва отритнатият любовник и добавя финалните акорди на хомо-връзката си с Яне:
"Той много се промени, започна да ми праща обидни SMS-и да не го притеснявам, нарече ме "противно педалче". Защо? Той също е гей и аз го "оправях" редовно, така че да не се прави на хетеро! Моля ви да публикувате писмото ми, за да излезе истината наяве!
Съжалявам, Яне, но ти ме предизвика!" Така завършва писмото."

Ххахааххахахах!

Xellos · Post by **Xellos** » Tue Dec 22, 2009 8:47 am

Малко Коледно Настроение главно за Мъжката половина на форума

Снежанки и тн

http://fishki.net/comment.php?id=62595

Roamer · Post by **Roamer** » Tue Dec 22, 2009 1:12 pm

Години минали назад - отговорът на Дейвид Бауи на първото писмо, което е получил от американска почитателка

http://revivl.com/news/david-bowies-res ... an-letter/

Post by **Yan** » Wed Dec 23, 2009 12:51 pm

Гардеробът на Марио:

Spoiler: show

Roamer · Post by **Roamer** » Wed Dec 23, 2009 2:25 pm

Бисери от поддръжката на ЧЕЗ

http://terraincoglita.wordpress.com/200 ... -cez-2009/

Spoiler: show: 1. (КИС Заявление # ) Таен въпрос: Кой е бога „Пернатата Змия” на индианците. Отговор: Кетсалкоатл.

2. (КИС Заявление # ) Грешно изчукани показания.

3. Клиент: Имаме къща която е Ваш клиент.

4. Клиеnt : Искам да питам нещо или да се оплача, не знам какво точно искам да направя!

5. Клиент: Часовника ми се движи един час напред-назад!

6. Клиент: Искам да си разширя мощността!

7. Клиент: Добър ден, …оох… незнам какво съм направила… (и затвори)

8. Клиент: Проверих на Вашия информационен бюлетин (IVR) сметката си!

9. Клиент: Кажете ми каква е такса часовник за да си променя тарифността.

10. Клиент: Добър ден, разговарях с аварийна служба и тя ме насочи към КОЛ служба.

11. Клиент: Защо няма ток в Казичене. Шоколада в машината ми се Удърви!

12. Клиент: Вече имаме ток, но нещо се клатушка.

13. Клиент: Добър ден! Аз съм ОТКАЧЕНА какво трябва да направя?! (Клиента има в предвид, че е спрян по неплащане!)

14. Клиент: Тока ми тече по банков път.

15. Клиент: Имам заявление да съм вързан за вас (ДПЕЕ)

16. Клиент: С консултант ли говоря или с номер „1” (клиента има в предвид меню 1 на IVR-a.)

17. Клиент: Ало, …просто цялата улица е бомбаж!

18. Клиент: Добър вечер, от „Овча Купел” да подам сигнал че крушките ми „играят”

19. Клиент: Ало, това телефон за записване на разширени вени ли е?!

20. Клиент: Казаха ми че до края на вчера ще ми пуснат тока!

21. Клиент: Когато гръмне дъжд тока винаги ни спира.

22. Клиент: Добър ден, лампите ми светят като крушки.

23. Клиент: Току що ми скъсаха тока. (прекъснат абонат)

24. (КИС Заявление резолюция от МНН): Абоната е на море и ще се върне след 10 дни.

25. (OTRS отговор на диспечер НН София): ИЗВЪРШЕНО: В приюта за кучета има стара жена – целия двор е пълен с отвързани кучета – бабата не може да излезе от тях, аварийния екип не може да влезе.Таблото е вътре., МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА

26. Клиент: Изскочи ли ми тока?! (Излязла ли е сметка)

27. (OTRS отговор на диспечер НН София): ИЗВЪРШЕНО: По пътя аварийния екип е спрян от пътна полиция за превишена скорост., МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА, ТИП СЪБИТИЕ: случайно

28. (OTRS отговор на диспечер НН София): котката „Мима“ изчезнала в неизвестна посока-не е намерена котка в трафопоста-абонатката не е удовлетворена, МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ: НЕ Е УСТАНОВЕНА ПОВРЕДА, ТИП СЪБИТИЕ: случайно

29. Клиент: Ало, Добър ден, сменяме радиаторите в апартамента и бих искал да ви попитам как стои въпроса с топломерите.
Оператор: А къде ви Електромера господине.
Клиент: Ами на радиатора!

30. Оператор: Имате ли връзка с Интернет?
Клиент: Не, не го познавам.

31. Клиент: ЧЕЗ са ЧЕЗтни колкото аз съм девствена.

32. (КИС Заявление #): Таен въпрос: Господи ти ли си? Таен отговор: Не, Венци е!

33. (КИС Заявление #): Таен въпрос: Кой завижда на котката ви? Таен отговор: Катерицата ми!

34. (КИС Заявление #): Таен въпрос: Какво отглеждате като лекар? Таен отговор: Финки.

35. Клиент: Фазата ми бяга.

36. Клиент: Имам такова за самоотчет (индиректно обслужване)

37. Клиент: Добър вечер, обажда се 3000…

38. Оператор: Ало, ако НЕ ме чувате моля да изберете отново.
39. (Клиент който се обажда в 3 през нощта): Незнам дали е късно, но не мога да си намеря място. Имам голяма сметка…

40. Клиент: Това е синът ми. Аз съм бащата на синът ми.

41. Клиент: Нито захранване имаме, нито ток имаме.

42. Клиент: Разкаях се и заплатих таксата за възстановяване

43. Клиент: На един електромер имаме два електромера.

44. Клиент: Това което крещи не съм аз.

45. Клиент: При вас има ли захранване?Оператор: Да има г-не.
Клиент: А на „Г.М.Димитров” дали има да пусна една жалбичка?!

46. (КИС Заявление #): Таен въпрос: Прякор? Таен отговор: Пича!

47. Клиент: В таблото мирише на ток

48. Оператор: В какво състояние са автоматичния предпазител в таблото.
Клиент: Ами наред си е, върти си се.

49. Клиент: Първата месечна вноска желая да е 1-а стотинка а за втората ще си помисля.

50. Клиент(Съдът в Ботевград): Компютрите се развалят когато няма ток.

51. Клиент: Всички ваши колеги да бъдат уволнени ако до 30 мин. Не възстановят захранването.

52. Клиент: Ако вашите колеги не могат да работят под напрежение да си подадът оставките.

53. (КИС Заявление #): Таен въпрос: Добре ли си? Таен отговор: Не.

54. Оператор: От кога сте без напрежение?
Клиент: От както ни купихте. Ооо, ма вие не знаете ли…?!

55. Оператор: В момента има авариЩЕ в ОбориЯ

56. Оператор: ЧЕЗ, Добър ден разговаряте с България.

57. Клиент: Вашата инкасаторка …….. не е стъпвала на адреса от 9 месеца. Знам щото аз я следя!

58. Оператор: ЧЕЗ България Добър ден…
Клиент: Амаа…., Вие защо ми вдигате преди да съм ви набрала?!

59. (Запитване за Бистрица, дали има изкл. за района)
Оператор: Нямаме изключване нито по ниско напрежение нито по средно напрежение.
Клиент: Не, аз питам за нормално напрежение?!

60. Клиент: Благодаря, Ви много! Дочуване за информацията.

61. Клиент: Къде се намира бул. „Сливница” 213
Оператор: Един момент, сега ще Ви интересувам.

62. Клиент: Добър ден, аз съм кравеферма!

63. Клиент от Симитли: Траяна Христова е титуляр. Аз съм и свекур.

64. Клиент: Обажда се дядо Сашо по паспорт Александър.

65. (КИС Заявление #): Таен въпрос: Как се казва домашния любимец? Таен отговор: Карина Минкова Иванова.

66. Оператор: Г-не, Вие сигурен ли сте, че снощи сте го направили както трябва?! …Ако желаете може да го направим в момента по телефона?! (за промяна на месечни вноски.)

67. Оператор: Госпожо, не всичко ви е наред!

68. Клиент: Искам да направа реклама че нощния труд ми е надписан.

69. Клиент: Ако не го възстановят до 2 часа, тоя дето ще дойде после да го пусне ше го завра в нужника и ше го прибием от бой….!!!

70. (Оператор) ЧЕЗ, България, Добър ден разговаряте с…
Клиент Амааааа,…. Няма такъв тук!

71. Оператор: Г-жо моля да намалите тока! (оператора има в предвид телевизора)

72. (КИС Заявление #): No comment

73. Оператор: ЧЕЗ България, Добър ден, Разполагате с…

74. Оператор: ЧЕЗ България, Добър ден, Разглобявате с…

75. Клиент: Къде работят колегите ви за да ида да им помогна

76. Клиент: С двата бастуна и една патерица ще влезна в интернет

77. Оператор: Как проверихте, че ви е слабо захранването
Клиент: С апарат за кръвно налягане

78. Клиент: И ток няма и батерията ми пада. Къде да я заредя? На лунна светлина ли?
79. Клиент: ЧЕЗ подържа ли телевизорите
80. Клиент: ЦОК на Мадам Мицкевич……..

81. Клиент: Кабела се е издул и е червен. Нощем го гледам с бинокъла.

82. Клиент: Викайте ми „Отче”

83. Оператор: Проверихте ли предпазителите във вътрешното табло.
Клиент: Ми търсих го, търсих го и не го намирам

84. Клиент: Добър ден. Бихте ли ми казали спасителният Ви отряд на път ли е.

85. Клиент: Електромера ми е оригинален.

86. Оператор: От кога нямате ток?
Клиент: От кат заваля.

87. Клиент: Слагам шапката и лягам!

88. Клиент: Първия сеанс от тримесечния период кога е?

89. Клиент: Половината ми сметки за ток са от разговори с Вас.

90. Клиент: Таблото ми е на високо за да си видя показанията изкарвам каруцата, слагам една маса и един стол върху нея и така ги гледам.

91. Клиент: Електромера пулсира

92. Клиент: Главния кабел който идва от небето

93. Клиент: Къщата ми се намира до кръчмата на Наско боклука

94. Клиент: Проверих си сметката в интернет и ми прилоша!

95. Оператор: Проверете предпазителите в ГЕТ?
Клиен: Добре сега ще накарам жена ми да ги провери.

96. Клиент: Искам да си издуя мощността

97. Клиент: Т.к. баба ми ще живее при нас мога ли да си преместя и нейния трифазен ток?

98. Клиент: Сега като нямам ток да си пусна телевизора, ще стоите на телефона да си говорим.

99. Клиент: Може ли да попитам? Защо ми е изкубнат шнура от електромера.

100. Клиент: Ще Ви донеса разваленото месо да нахраня вас и аварийната група

Внимавайте с коледната украса - http://failblog.org/2009/12/22/christma ... tall-fail/ - всъщност важното е обяснението под снимката

Защо велосипедистите трябва да носят предпазни шлемове - http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/8427624.stm

Nowiqbroi · Post by **Nowiqbroi** » Wed Dec 23, 2009 11:08 pm

http://www.youtube.com/watch?v=-dadPWhEhVk
http://w.vbox7.com/play:1bec44b3

lifestyle.bg wrote:
Никому известен продуцент от Уругвай, качил кратък филм в YouTube през ноември, е получил предложение за договор на стойност 30 млн. долара да направи филм в Холивуд, предаде АП.

Филмът ще се финансира от Сам Райми, режисирал поредицата за Спайдърмен.

В късометражния филм на Феде Алварес „Пристъп на паника" гигантски роботи нападат и разрушават столицата на Уругвай Монтевидео. Той е с продължителност близо 5 минути, а бюджетат му e само 300 долара.

До момента видеото е гледано близо 4 млн. пъти.

Щом могат толкова само с 300, какво ли биха сторили с 500 000 000

btw може ли да ми препоръчате някакви филми, били те анимационни или игрални, в които главният герой да е способен пич, който се проваля в живота единствено защото е мързелив?

Roamer · Post by **Roamer** » Thu Dec 24, 2009 11:28 pm

http://www.newyorker.com/humor/2009/12/ ... ts_rudnick
Holly or Challah?

Spoiler: show: Paul Rudnick wrote:Just because anyone with half a brain celebrates Christmas, no one should ever use the holiday to make non-Christians feel uncomfortable. Here are some tips to help the sensitive Christian make everyone, no matter what they’re wearing on their head, feel at ease and have a Happy Interfaith Holiday Season!

1. When non-Christians are present, don’t call Jesus “Our Saviour,” “Our Lord,” or “Mister Perfect.” Refer to him more casually, as “the Son of God, or maybe not,” “the Jew that got away,” or “the bachelor.” When chatting with Jews, try to avoid the subject of the death of Jesus. If a Jew asks, “So how did Jesus die?,” simply reply, “Natural causes.”

2. Don’t refer to Christmas as a day to celebrate the birth of Jesus. Instead, try calling it “the world’s day off ” or “a big party for almost everyone.” Instead of saying “Merry Christmas!,” try calling out, “The plain wrapping paper is right over there in the corner!”

3. If you’re visiting a mixed couple during the holidays, here are a couple of gift suggestions: for the Christian wife, a bayberry-scented candle or a fresh evergreen wreath; for the Jewish husband, a lovely framed portrait of his parents, rending their clothes and sobbing.

4. Try to take a delighted interest in the Jewish holidays by asking questions like “Do you ever create a tiny Victorian village under your menorah?,” “Does your family sing ‘Silent Night’ in Hebrew?,” and “When you were little, did you ever wonder if Santa hated you?”

5. When you’re walking down the street with a Jewish friend and you pass a sidewalk Santa, say something comforting, like “Jesus barely knew him,” or “I bet you liked sitting on the big rabbi’s lap.” You might even introduce Santa to your friend by saying, “Santa, this is Richard Weiner. And it really doesn’t matter if he’s been bad or good.”

6. On Christmas Eve, why not remind Jewish children to leave out milk and cookies for Mayor Bloomberg?

7. For a jolly holiday film festival, invite your Jewish neighbors over and screen “White Christmas,” “Miracle on 34th Street,” and “Munich.”

8. When a Jewish friend compliments your Christmas tree, modestly reply, “Oh, but it’s not as nice as your couch.”

9. Change the words to popular Christmas songs, as in “Frosty the Orthodox Rebbe,” “Deck the Halls with Photos of Your Many Beautiful Grandchildren,” and “I Saw Mommy Kissing Our Accountant.”

10. Never refer to Hanukkah as “their Christmas,” “Merry Wannabe,” or “the Goldberg variation.”

11. For real holiday enchantment, tell your kids the story of “Yussel, the Reindeer Who Spent the Whole Night Studying.”

12. If your town wants to put up a life-size crèche on public property, suggest that there should also be, right beside the Nativity scene, mannequins representing a Jewish family, sitting outside the manger and reading the Sunday Times.

The Dragon · Post by **The Dragon** » Fri Dec 25, 2009 4:30 pm

Винаги когато мисля че олгаф няма накъде да задълбае в простотията оставам приятно изненадан

http://97.74.193.199/relief.html

The Dragon · Post by **The Dragon** » Sat Dec 26, 2009 12:54 pm

Humanity is doomed.

Създадоха комикс с гей герои
26 декември 2009 / News.dir.bg
Първият комикс, в който супергероите в него са гейове, се появи във Великобритания, предаде БГНЕС.
Заглавието на комикса е Spandex, а негов автор е художникът Мартин Идън. Героите на Идън са облечени в цветовете на дъгата, символ на гей-движенията по света. Засега те са 7 на брой, но художникът разкрива, че скоро ще добави и осми. Сред тях се открояват чернокожата лесбийка Буч, нейният брат-близнак Мистър Мускул, французойката Индиго, която има способността да се телепортира, както и Дива, описвана от автора като жената-чудо на нетрадиционната сексуална ориентация.

Лидер на бандата супергерои е травеститът Либърти, в чийто арсенал влиза специален женски костюм, даващ на Либърти способности като на Железния човек. Гейове има и сред отрицателните персонажи. Така например в първата серия на Spandex супергероите се борят с 15-метрова лесбийка и розови нинджи.

Идън твърди, че комиксът му е ориентиран не само към аудиторията с хомосексуални наклонности, но и към хетеросексуалните фенове на рисуваните истории.

Nowiqbroi · Post by **Nowiqbroi** » Sun Dec 27, 2009 2:34 pm

X-men did it

tigermaster · Post by **tigermaster** » Sun Dec 27, 2009 3:30 pm

The Dragon wrote:Humanity is doomed.

Създадоха комикс с гей герои
26 декември 2009 / News.dir.bg
Първият комикс, в който супергероите в него са гейове, се появи във Великобритания, предаде БГНЕС.
Заглавието на комикса е Spandex, а негов автор е художникът Мартин Идън. Героите на Идън са облечени в цветовете на дъгата, символ на гей-движенията по света. Засега те са 7 на брой, но художникът разкрива, че скоро ще добави и осми. Сред тях се открояват чернокожата лесбийка Буч, нейният брат-близнак Мистър Мускул, французойката Индиго, която има способността да се телепортира, както и Дива, описвана от автора като жената-чудо на нетрадиционната сексуална ориентация.

Лидер на бандата супергерои е травеститът Либърти, в чийто арсенал влиза специален женски костюм, даващ на Либърти способности като на Железния човек. Гейове има и сред отрицателните персонажи. Така например в първата серия на Spandex супергероите се борят с 15-метрова лесбийка и розови нинджи.

Идън твърди, че комиксът му е ориентиран не само към аудиторията с хомосексуални наклонности, но и към хетеросексуалните фенове на рисуваните истории.

Grumpi · Post by **Grumpi** » Sun Dec 27, 2009 3:39 pm

Следващата стъпка са супергерои-цигани.

Nowiqbroi · Post by **Nowiqbroi** » Sun Dec 27, 2009 3:41 pm

Grumpi wrote:Следващата стъпка са супергерои-цигани.

Те тва искам да го видя

Post by **Roland** » Sun Dec 27, 2009 3:47 pm

Ъм, че то комикси с гейове има от не знам колко години вече. Всички големи комикс-издателства имат по няколко гея вътре, някои от които дори от по-главните герои. Да не говорим за софт-порно комиксчета, които са тотално навлезли в мейнстрийма и само скат-фетишисти сигурно нямат за главни герои.

Matrim · Post by **Matrim** » Sun Dec 27, 2009 4:13 pm

Да, но този комикс изглежда има за герои само и единствено гейове. Не че няма куп манги, които вече са правили същото нещо, така че пак не се класира много по оригиналност...

Спам спам спам и още 100 пъти спам

Who is online