Вицове

[Zeiss_optik]

Възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:

"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Ебач-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала ебач-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... нали сте ебач-надомник?
Господинът адски се притеснил:
- Ама... чакайте... станала е някаква грешка! Аз съм алкохолик-събеседник!...

[Marfa]

Политически некоректен виц:

Малко циганче пита баща си: тате, ще ме вземеш ли днес от градината? - Да те взима мъжа ти, аз съм на училище.

[Morwen]

- Не бях чак толкова пиян!
- Браат, ти прегръщаше бездомник с бяла брада и крещеше "Дъмбълдор, ти си жив!!"

[Claymore]

2014 год. За убийството на петима пазачи в затвора, на Андерс Брейвик му спряха Интернета.

[The Dragon]

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
- Даваш $300 и имаш готвача за един път.
- Толкова пари са много за един готвач - първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
- Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
- Пак са много ...
- Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
- А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
- А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...

[Morwen]

Поздрав за Жоро

Галантериен магазин. Към продавача се приближава купувач и пита:
- Другарю, имате ли ножчета за бръснене?
- Няма!
Купувачът се обръща и излиза. Другият продавач пита:
- Що му каза, че няма бе? Имаме пет вида ножчета за бръснене!
- Аре бе, ше ми вика "другарю", да ходи със сърпа да се бръсне!

[Moridin]

[Xellos]

Глас от високоговорителя в самолет:
\"Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия - да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия - да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...\"

[Xellos]

- Коя си ти ма?!
- Спящата красавица...
- Е, що си толко грозна бе?!
- Ми, са ста'ам!

[moonlight]

[moonlight]

'Когато Шекспир е написал, че "Целият свят се театър" не е знаел, че България ще се превърне в цирк.'
Интернет откровение

"От новините: Групата изгубили се в джунглата български туристи е била проследена и намерена по псуващите по клоните на дърветата папагали."

"Има неща, които човек е по-добре да не знае. Кой знае защо, повечето хора смятат, че това са граматиката и пунктуацията."
интернет откровение

"Колкото по-малко мислиш, толкова повече единомислещи ще намериш."
интернет откровение

[Ell]

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче...

[Devoted of Slaanesh]

Селяк в аптека: – Има ли капути?
Aптекарят: – Минават чат пат.

[The Dragon]

Млад репортер е изпратен да напише материал за живота в планинските села. Първата вечер в кръчамата е звездата на вечерта - почерпки, всеки седи на неговата маса и говори с него. По едно време един от селяните захлупва нос в халбата с бира и двама огромни космати типове го изнасят. След малко всички почват един по един да се изнизват и да се връщат.
-Какво става тук? – пита младока.
- Ами като някой не носи на пиене, понеже няма нощен живот в селото, ковача и месаря го носят в барачката и там кой каквито нужди има. Ама айде момче пийни си още едно.
Много питиета по късно младежа се освестятва и вижда че го носят двама огромни нанякъде.
-Трезвен съм, не ме водете в барачката – почва веднага да вика.
- Спокойно бе момче, спокойно – отговаря ковача
-Ама моля ви, имайте милост, добре съм, не ме водете в барачката.
- Успокой се момче, отпусни се – и продължават да го носят.
- Нееее, неее в барачката моля ви – през сълзи вика младежа.
- Успокой се момче – вика месаря – не те водим към барачката. Връщаме те оттам.

[Devoted of Slaanesh]

Изгладнял човек влязъл в ресторант и си поръчал супа, но поръчката му много се забавила, а той умирал от глад. Докато чакал забелязал някакъв мъж, който четял вестник, а пред него на масата имало пълна чиния с чорба. Скришом гладният взел паничката и изял чорбата, но що да види!?! На дъното на купичката имало паднало гребенче със сплъстени косми! Човекът веднага си изповръщал червата обратно в паничката, а онзи, от когото бил взел супата, свалил вестника и попитал:
- Господине и Вие ли стигнахте до гребенчето?