с истинското ми име:
Ginger Treats
or
Misty Lipps
*****
с ника ми:
Autumn Burning
or
Honey Nova
Ами да поспамим малко:р - I'm with Canislav?
Moderator: Moridin
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Геометрия
Върху плоскостта на живота
Проектирам пи ер квадрата на твоите ириси
умножен по корен кубичен от хипотенузния сбор
на бедрата ти
Получава се странен кръг с хомотетия по- малка от нулата
С разкъсани радиуси и изкривен диаметър
И блъскам се в гърчове, крещя и проклинам
Притиснат от хордата между права и крива
Аксиомата ясна е: любовта ми е дива
Алгебра
Втора производна от меката крива
На десния хълбок, когато заспиваш
Ускорена интерполация на мозъка
Матрица от всеки флуид
Логаритъм от болката, която убиваш
Ред на Фурие от мисли безредни
Интеграл втора степен от кожата бяла
Всяко настръхнало косъмче в областта на екстаза
Дефинира вдлъбнатината на трапчинката
Вляво над опашната кост
Подгръбначна прогресия
Живота е дума
Смъртта е заблуда
Плахостта ми редуцира в невронна регресия
Любовта ми е луда
Физика
Кохерентност на чувствата
Термоядрен синтез от грях и разкаяние
Атомен взрив на страст и страдание
Дифракция на възбудата
Интерференция на заблудата
Отвъдспектрална дъга между твоите зеници
Копнежи разливат се в мен
Лаская те със ръкавици
Астрономия
Бълнувайки раждам пулсари
Сънувайки убивам квазари
Сини джуджета създавам с дъха си
Червени гиганти взривявам в ума си
По твойта телесна еклиптика изтрелвам се
В орбита- сипи си кафе, долей го със бира
Къде си
Коя си
Пропадам
Пронизвам надира
Биология
Цитоплазмено някак си усещам главата си
Хипоталамуса май нещо съвсем се е збръмдзал-
На митохондрий се прави хромозомно объркан
Вестибулацията мисли си, че е менискус на гените
Съвсем се оплетох, кое в мен не работи
Фаринкса дращи ми
Не владея краката си
Химия
Менделеев и той пък, какви ги е свършил
Лавуазие се съмнявам, че дори е завършил
Но вижте, Пастьор не е сбъркал-
Преварявайте разума
Ексериментирайки с чувствата
Върху плоскостта на живота
Проектирам пи ер квадрата на твоите ириси
умножен по корен кубичен от хипотенузния сбор
на бедрата ти
Получава се странен кръг с хомотетия по- малка от нулата
С разкъсани радиуси и изкривен диаметър
И блъскам се в гърчове, крещя и проклинам
Притиснат от хордата между права и крива
Аксиомата ясна е: любовта ми е дива
Алгебра
Втора производна от меката крива
На десния хълбок, когато заспиваш
Ускорена интерполация на мозъка
Матрица от всеки флуид
Логаритъм от болката, която убиваш
Ред на Фурие от мисли безредни
Интеграл втора степен от кожата бяла
Всяко настръхнало косъмче в областта на екстаза
Дефинира вдлъбнатината на трапчинката
Вляво над опашната кост
Подгръбначна прогресия
Живота е дума
Смъртта е заблуда
Плахостта ми редуцира в невронна регресия
Любовта ми е луда
Физика
Кохерентност на чувствата
Термоядрен синтез от грях и разкаяние
Атомен взрив на страст и страдание
Дифракция на възбудата
Интерференция на заблудата
Отвъдспектрална дъга между твоите зеници
Копнежи разливат се в мен
Лаская те със ръкавици
Астрономия
Бълнувайки раждам пулсари
Сънувайки убивам квазари
Сини джуджета създавам с дъха си
Червени гиганти взривявам в ума си
По твойта телесна еклиптика изтрелвам се
В орбита- сипи си кафе, долей го със бира
Къде си
Коя си
Пропадам
Пронизвам надира
Биология
Цитоплазмено някак си усещам главата си
Хипоталамуса май нещо съвсем се е збръмдзал-
На митохондрий се прави хромозомно объркан
Вестибулацията мисли си, че е менискус на гените
Съвсем се оплетох, кое в мен не работи
Фаринкса дращи ми
Не владея краката си
Химия
Менделеев и той пък, какви ги е свършил
Лавуазие се съмнявам, че дори е завършил
Но вижте, Пастьор не е сбъркал-
Преварявайте разума
Ексериментирайки с чувствата
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
От край време в обществото се шири мнението,че българският футболист е простовато и в повечето случай не особено талантливо селско момче, което обича да се кълчи по масите на модните заведения, псува наред, пали цигарите си със стодоларови банкноти, жени се за сервитъорката от любимата си кръчма и към края на кариерата си започва да учи английски по незнайни никому причини.
Тази представа обаче е дълбоко погрешна и втълпена в съзнанието на нищо неподозиращите хорица от злобни клеветнически медии и завистливи критици,които всячески се стремят да очернят родните звезди.
И ако все пак някой твърдо подържа тази теза,достатъчен е и един поглед в състава на националния отбор,за да се убеди в противното.Освен, че тренират със себеотрицание, достойно за камикадзета в лагер на Ал-Каида,нашите не се отказват и от обичайните си занимания - любимите хобита,които ги превръщат от безмозъчни футболисти - трън в очите на хората, в стойностни млади хора,изпълнени с пориви и разнообразни таланти.
Както всеки уважаващ себе си отбор, тръгнал да печели купата на голямо първенство и те са резервирали от по-рано малко кокетно хотелче на северния бряг на Португалия,далеч от лудостта и суетата на туристическия юг.Лъвовете не се нуждаят от светски шум,те са дошли да свършат своята работа,което на прост език означава титла и нищо друго.И докато англичани и италианци се наливат по лисабонските барове,бият се с местните и изхвърлят канапета през прозорците на хотела,нашите момчета са се оттеглили в пасторална обстановка и усилено се подготвят да смаят света.
Нека се пренесем на няколко хиляди километра от родината и видим как прекарват времето си българските герои.
По стара традиция двамата претенденти за вратарския пост делят една стая.Надничаме през открехнатия прозорец в топлата лятна нощ и пред очите ни се разкрива странна на пръв поглед,но изключително приятна картина.
Здравко Здравков е застнал прав по средата на стаята пред огромно бяло платно и съсредоточено скицира изпъналия се в неудобна поза на леглото Иванков.Моделът се стеснява от голото си тяло и Здравков е успял да го убеди едва след дълги увещания и чак след обещанието да уреди билети за първия ред на Софийски Музикални Седмици,които резервния вратар обожава и от години посещава със съпругата си.Здравков е изпаднал в своеобразен творчески транс и дори мрънкането на голия Иванков не успява да го разсее.Посветил е картината на най-добрия си приятел и меценат Гриша Ганчев и смята да му я подари при триумфалното си завръщане си в Ловеч.
В съседната стая са двете неразделни звезди от Бундеслигата,Марто Петров и Митко Бербатов.В момента Митко чете на глас Фауст от оръфано томче немска поезия,а разположилият се удобно на отсрещния фотъойл Марто,който всъщност предпочита Шилер и смята Гьоте за малко суховат,се усмихва покровителствено и от време на време доброжелателно поправя младия си приятел,когато последния се запъне на някоя по-сложна дума.Самият Митко тайно пише стихове,но се срамува да признае и пред най-близките си.Единственият на когото се осмели да ги покаже е бившият му треньор в ЦСКА, Димитър Пенев, но той го наруга и трябваше да прави допълнителни обиколки на Армията месец след това.От тогава обезверения Бербатов записва всичко в дневник,който носи постоянно с себе си,дори в съблекалнята.
Един етаж по-долу в малка конферентна зала група футболисти, под ръководството на масажиста Бай Петко, репетират пиесата “В Очакване на Годо”по Самюел Бекет,която са си наумили да поставят на сцената на Народния Театър като част от празненствата по случай спечелването на купата.Всички са въодушевени, жестикулират оживено и спорят по текста. Никой не забелязва почти разплакания в ъгъла Златомир Загорчич,на когото малко некоректно са дали ролята на Годо.Златомир тъжно наблюдава колегите си и подозира,че го пренебрегват защото е чужденец.
От ресторанта на хотела се чуват възторжени аплодисменти и призиви за бис.Гостите на крака приветстват облечения в елегантен смокинг Илиян Стоянов,който тъкмо е привършил импровизациите си по Шопен на скромния ресторантски роял. Той кратко се покланя пред изпадналата в екстаз публика и отстъпва мястото си на Бисер Иванов.Бисер е свикнал пред далеч по-отбрано общество,но преглъща снобизма си и заема мястото на Илиян.Решава да изпълни нещо леко от ранния период на Дебюси.С първите акорди потапя залата в своята магия и до края на изпълнението свири със затворени очи.След като изсвирва и последната нота настъпва пълна тишина. Оберкелнерът пръв се окопитва и поднася шампанско на непознатия виртуоз.Бисер учтиво отказва и си поръчва минерална вода.
На десетина метра от там,във фоайето на хотела се е оформил дискусионен клуб. Сред участниците личат имената на старши тренъора Пламен Марков,Владо Манчев,Гонзо и озовалият се по някаква случайност в тази елитна среда,но решен да изрази и своето мнение, Светльо Тодоров.Тази вечер темата е френският екзистенциализъм и по специално работата на Албер Камю и Жан Пол Сатр.Разговорът се води на френски и няколкото пикола,които се въртят наоколо,озадачено зяпат националите ни.Гонзо е на път да си навлече гнева на треньора с дръзкото си твърденение,че Камю е повлиян от Хегел и спорът изглежда ще продължи до сутринта.
Ние обаче прескачаме до лятната градина,където обграден от тълпа английски туристи, бунтарят Радостин Кишишев се е покачил на малък пиедестал и рецитира стихове на Суинбърн и Дилън Томас.Уелският му акцент понякога става толкова силен,че самите англичани трудно следят текста,но за сметка на това чувството му за метрика и рима е отлично и британците са покъртени.Една загоряла от слънцето възрастна жена тайно избърсва сълзите си и незнайно защо си спомня за зелените поля на родния си Дорсет,Графство Съри.
Един от футболистите тази вечер се е отказал от компания и дори е отклонил поканата на тетралната група.Гошко Пеев е пуснал щорите,заключил е вратата,разтворил е преносимия си компютър и усилено работи върху дисертацията си по семиотика,чийто рецензет е добрият му приятел Умберто Еко.До представянето му пред взискателната комисия на университета в Болоня остават броени месеци,а той има да играе на европейско и после финал за Суперкупата на Украйна с Динамо.Така че време за губене няма,Гошко отпива от чая си и продължава яростно да щрака по клавишите.
Капитанът на националния отбор и идол на шотландските католици,Стилян Петров, също е сам в стаята си.Стенли се е отдал на любимото си хоби - киното и в момента гледа на видео черно-бял филм - антиутопия на млад финландски режисьор от виетнамо-ливански произход.Лентата е снимана в Полша и действието се развива в изоставен склад в покрайнините на Варшава.Героят повтаря само една реплика и през цялото време се чува лай на куче,което обаче зрителите не виждат.Стенли мърка от удоволствие и макар че гледа филма за трети път има чувството,че никога няма да му омръзне.Напомня си след това да даде касетата на Велизар Димитров,който отдавна го врънка за нещо интересно.
Българският национален отбор не е сам на тази толкова отговорна мисия в Португалия.С него е един човек,който може винаги да вдъхне кураж,да даде правилен съвет или просто да бъде с момчетата.Скъп гост на отбора е големият ерудит,посивелият футболен професор,мъдрецът Христо Стоичков.Намираме го на стотина метра от хотела,крачещ бос по безкрайния плаж на океана.Облечен е в семпла бяла роба пристегната с груба връв в кръста.Хванал е за ръка младата надежда на италианския Лече и българския футбол Валери Божинов.Малкото момче гледа в захлас своя кумир и слуша с блгоговение словата,които се леят от златната уста.Разговорът им преминава през староисландските легенди,сказанията на древните Инки,за да стигне до древногръцките митове - така познати и близки на Христо.Посребрелият футболен вълк разкрива цели нови светове пред младия си ученик и безкористно се радва,че учението му намира благодатна почва.
Нека ги оставим сами в тази толкова блажена и някак свята минута.
Тази представа обаче е дълбоко погрешна и втълпена в съзнанието на нищо неподозиращите хорица от злобни клеветнически медии и завистливи критици,които всячески се стремят да очернят родните звезди.
И ако все пак някой твърдо подържа тази теза,достатъчен е и един поглед в състава на националния отбор,за да се убеди в противното.Освен, че тренират със себеотрицание, достойно за камикадзета в лагер на Ал-Каида,нашите не се отказват и от обичайните си занимания - любимите хобита,които ги превръщат от безмозъчни футболисти - трън в очите на хората, в стойностни млади хора,изпълнени с пориви и разнообразни таланти.
Както всеки уважаващ себе си отбор, тръгнал да печели купата на голямо първенство и те са резервирали от по-рано малко кокетно хотелче на северния бряг на Португалия,далеч от лудостта и суетата на туристическия юг.Лъвовете не се нуждаят от светски шум,те са дошли да свършат своята работа,което на прост език означава титла и нищо друго.И докато англичани и италианци се наливат по лисабонските барове,бият се с местните и изхвърлят канапета през прозорците на хотела,нашите момчета са се оттеглили в пасторална обстановка и усилено се подготвят да смаят света.
Нека се пренесем на няколко хиляди километра от родината и видим как прекарват времето си българските герои.
По стара традиция двамата претенденти за вратарския пост делят една стая.Надничаме през открехнатия прозорец в топлата лятна нощ и пред очите ни се разкрива странна на пръв поглед,но изключително приятна картина.
Здравко Здравков е застнал прав по средата на стаята пред огромно бяло платно и съсредоточено скицира изпъналия се в неудобна поза на леглото Иванков.Моделът се стеснява от голото си тяло и Здравков е успял да го убеди едва след дълги увещания и чак след обещанието да уреди билети за първия ред на Софийски Музикални Седмици,които резервния вратар обожава и от години посещава със съпругата си.Здравков е изпаднал в своеобразен творчески транс и дори мрънкането на голия Иванков не успява да го разсее.Посветил е картината на най-добрия си приятел и меценат Гриша Ганчев и смята да му я подари при триумфалното си завръщане си в Ловеч.
В съседната стая са двете неразделни звезди от Бундеслигата,Марто Петров и Митко Бербатов.В момента Митко чете на глас Фауст от оръфано томче немска поезия,а разположилият се удобно на отсрещния фотъойл Марто,който всъщност предпочита Шилер и смята Гьоте за малко суховат,се усмихва покровителствено и от време на време доброжелателно поправя младия си приятел,когато последния се запъне на някоя по-сложна дума.Самият Митко тайно пише стихове,но се срамува да признае и пред най-близките си.Единственият на когото се осмели да ги покаже е бившият му треньор в ЦСКА, Димитър Пенев, но той го наруга и трябваше да прави допълнителни обиколки на Армията месец след това.От тогава обезверения Бербатов записва всичко в дневник,който носи постоянно с себе си,дори в съблекалнята.
Един етаж по-долу в малка конферентна зала група футболисти, под ръководството на масажиста Бай Петко, репетират пиесата “В Очакване на Годо”по Самюел Бекет,която са си наумили да поставят на сцената на Народния Театър като част от празненствата по случай спечелването на купата.Всички са въодушевени, жестикулират оживено и спорят по текста. Никой не забелязва почти разплакания в ъгъла Златомир Загорчич,на когото малко некоректно са дали ролята на Годо.Златомир тъжно наблюдава колегите си и подозира,че го пренебрегват защото е чужденец.
От ресторанта на хотела се чуват възторжени аплодисменти и призиви за бис.Гостите на крака приветстват облечения в елегантен смокинг Илиян Стоянов,който тъкмо е привършил импровизациите си по Шопен на скромния ресторантски роял. Той кратко се покланя пред изпадналата в екстаз публика и отстъпва мястото си на Бисер Иванов.Бисер е свикнал пред далеч по-отбрано общество,но преглъща снобизма си и заема мястото на Илиян.Решава да изпълни нещо леко от ранния период на Дебюси.С първите акорди потапя залата в своята магия и до края на изпълнението свири със затворени очи.След като изсвирва и последната нота настъпва пълна тишина. Оберкелнерът пръв се окопитва и поднася шампанско на непознатия виртуоз.Бисер учтиво отказва и си поръчва минерална вода.
На десетина метра от там,във фоайето на хотела се е оформил дискусионен клуб. Сред участниците личат имената на старши тренъора Пламен Марков,Владо Манчев,Гонзо и озовалият се по някаква случайност в тази елитна среда,но решен да изрази и своето мнение, Светльо Тодоров.Тази вечер темата е френският екзистенциализъм и по специално работата на Албер Камю и Жан Пол Сатр.Разговорът се води на френски и няколкото пикола,които се въртят наоколо,озадачено зяпат националите ни.Гонзо е на път да си навлече гнева на треньора с дръзкото си твърденение,че Камю е повлиян от Хегел и спорът изглежда ще продължи до сутринта.
Ние обаче прескачаме до лятната градина,където обграден от тълпа английски туристи, бунтарят Радостин Кишишев се е покачил на малък пиедестал и рецитира стихове на Суинбърн и Дилън Томас.Уелският му акцент понякога става толкова силен,че самите англичани трудно следят текста,но за сметка на това чувството му за метрика и рима е отлично и британците са покъртени.Една загоряла от слънцето възрастна жена тайно избърсва сълзите си и незнайно защо си спомня за зелените поля на родния си Дорсет,Графство Съри.
Един от футболистите тази вечер се е отказал от компания и дори е отклонил поканата на тетралната група.Гошко Пеев е пуснал щорите,заключил е вратата,разтворил е преносимия си компютър и усилено работи върху дисертацията си по семиотика,чийто рецензет е добрият му приятел Умберто Еко.До представянето му пред взискателната комисия на университета в Болоня остават броени месеци,а той има да играе на европейско и после финал за Суперкупата на Украйна с Динамо.Така че време за губене няма,Гошко отпива от чая си и продължава яростно да щрака по клавишите.
Капитанът на националния отбор и идол на шотландските католици,Стилян Петров, също е сам в стаята си.Стенли се е отдал на любимото си хоби - киното и в момента гледа на видео черно-бял филм - антиутопия на млад финландски режисьор от виетнамо-ливански произход.Лентата е снимана в Полша и действието се развива в изоставен склад в покрайнините на Варшава.Героят повтаря само една реплика и през цялото време се чува лай на куче,което обаче зрителите не виждат.Стенли мърка от удоволствие и макар че гледа филма за трети път има чувството,че никога няма да му омръзне.Напомня си след това да даде касетата на Велизар Димитров,който отдавна го врънка за нещо интересно.
Българският национален отбор не е сам на тази толкова отговорна мисия в Португалия.С него е един човек,който може винаги да вдъхне кураж,да даде правилен съвет или просто да бъде с момчетата.Скъп гост на отбора е големият ерудит,посивелият футболен професор,мъдрецът Христо Стоичков.Намираме го на стотина метра от хотела,крачещ бос по безкрайния плаж на океана.Облечен е в семпла бяла роба пристегната с груба връв в кръста.Хванал е за ръка младата надежда на италианския Лече и българския футбол Валери Божинов.Малкото момче гледа в захлас своя кумир и слуша с блгоговение словата,които се леят от златната уста.Разговорът им преминава през староисландските легенди,сказанията на древните Инки,за да стигне до древногръцките митове - така познати и близки на Христо.Посребрелият футболен вълк разкрива цели нови светове пред младия си ученик и безкористно се радва,че учението му намира благодатна почва.
Нека ги оставим сами в тази толкова блажена и някак свята минута.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Федерален щат България.
10.09.2020.
София.
Радио Дарлинг
6.00 аm
Здрааааааавееееееееееееей Българияяяяяяяяя!!!!!
Драги ледис енд джентълменс, Вие слушате радио Даааарлиинг!!!!!!!!!Имаме удоволствието да ви съобщим, че всенародното допитване завърши със страхотен резултат !!! Народът ни Прие важното решение!!!!
98% гласуваха за провеждане на сензационния експеримент с ултрасъвременния Терминатор ББ1!!!!
За тези които са забравили напомняме, че Корпорация DZU разработи ултрасъвременен терминатор защитник ББ1 на базата на поставения в криокамера герой на бившата република генералис енд мус Бойко Би. Сега новото чудо на техниката ще опазва добросъвестните граждани от престъпни елементи и ще обезпечи съблюдението на законите в нашия велик щат.
Напомняме ви, че в програмата на ББ1 е заложено незабавно унищожение на всички видове престъпници: бандити, крадци, изнасилвачи..И ако думите на корпорация DZU се сбъднат, щата ни в кратък период от време ще може да си отдъхне от проблемите с престъпността, а ББ1 да се експортира в други щати.
ББ1 ние сме с теб.
Следва музикален поздрав за ББ1 от Лили Иванова.
15.09.2020
София
Редакционна статия на "24 часа труд"
"ББ1 прави чудеса"
..това е невероятно. Но това е факт . Терминаторът ББ1 успява навсякъде..Даже когато се правят престъпления в различните области на щата, ББ1 успява да е на мястото и с мигновенна реакция раздава правосъдие, поразявайки престъпниците. Единственото което роботът не успява да направи за сега е да събира труповете. Но за това пък на всеки труп ББ1 оставя табличка с указан тип на престъплението и времето за терминиране. Свидетели на случващото се с възторг говорят за уменията на ББ1.
Разбира се намират се хора които изказват съмнения относно необходимостта от терминиране, но подавляващото мнозинство поддържа ББ1.
Общественото мнение смята, че сме намерили средството за борба с престъпността.
20.09 2020
Пловдив
дописка във вестник "Марица форевър"
..Вече трети ден фабриката към Пловдивския затвор не работи. Всички затворници са успешно терминирани. Надзирателите бродят по пустите килии..... Предстоят масови съкращения в полицията, БФБР, а също и ненужните преставители на правораздаването.
Отделни служители на тези ведомства недоволстват, но фактите са факти. Кривата на престъпността продължава да пада.
Разбира се чуват се гласове в пловдивската общественост, че използването на ББ1 при решение на въпросите кое е добро и кое зло е най малкото неетично и не съответства на демократричните норми .
Но питаме сега - нали престъпността намалява????? Нима това не е главното??
10.12.2020.
София.
Редакционна статия на вестник "Жълто утро" - "Какво ще правим?"
..Новината за въвеждане на сух режим преди Коледа в щата разбуни духовете на обществеността. Рязко се увеличи числото на излизащите извън границите на щата. Трябва да отбележим , че излизайки извън юрисдикцията на щат БГ гражданите масово сменят местожителството в документите си, от страх че ББ1 може да ги застигне в нарушение и извън щата.
13.12. 2020.
Стара Загора
репортаж от собствения кУреспондент на радио "Дарлинг" Кънчо Кънчев
Здравейте слушатели на радио "Дарлинг"
Предавам ви сведения за нивото на река Бедечка в сантиметри....
Прекъсвам предаването. Драги зрители, току що, в дома си на улица Тухларска е бил убит един от главните конструктори на ББ1 Запрян Авакумов Захов. По думите на съпругата му, Захов се е върнал от работа и е изпил чашка коняк. Изведнъж в къщата притъмняло, въздухът се сгъстил за секунди, блеснал плазмен лъч и от Захов останал само прах и тенекиена бележка "Осъден на терминиране. Неспазва сухия режим."
.....Над страната надвисва Дамоклиев меч. Хората започват да си задават въпроса не е ли опасен Бойко Би 1
24. 12. 2020
София.
Редакционна статия във вестник "256 часа"
"да спрем машината за убийства ББ1!
...Не може да се продължава така, трябва да спрем терминатора ББ1 защото ще измрем като изчезналите македонци. Вече са известни ужасяващи факти за престъпленията, извършени от терминатора при изпълнение на конституционните задължения.. През изминалия период ББ1 е изпратил на оня свят над 20 000 невиннни души. Вероятно в има чудовищна грешка в програмата на терминатора, но каква е цената на грешката? Необходимо е незабавно провеждане на референдум относто съдбата на ББ1.. и нашия щат."
10. 01.2021.
София
редакционна статия на вестник "Надгробен глас " - "Най сетне!!!!"
........нашият народ отново демонстрира политическа зрялост и каза Не на полицейския ББ1 терор. Напред към новия/ стар живот. Да преодолеем престъпността със свои сили!!!!!!!"
20.04.2021.
Съобщение на Софинформбюро:
Вчера учени на DZU корпорация разконсервираха терминатор ББ1 и извършиха препрограмиране. Сега ББ1 ще изпълнява само единични конкретни задачи свързани с борбата с престъпността.
01.06.2021.
София.
пресцентър на БФБР
Представителството на ФБР в щат България е упълномощено да заяви, че в дадения момент вече няма никакви опасения за действията на ББ1. Терминаторът изпълнява същите задачи но в намален обем и под непрекъснат контрол. Забележки по софтуера няма.
10.09.2020.
София.
Радио Дарлинг
6.00 аm
Здрааааааавееееееееееееей Българияяяяяяяяя!!!!!
Драги ледис енд джентълменс, Вие слушате радио Даааарлиинг!!!!!!!!!Имаме удоволствието да ви съобщим, че всенародното допитване завърши със страхотен резултат !!! Народът ни Прие важното решение!!!!
98% гласуваха за провеждане на сензационния експеримент с ултрасъвременния Терминатор ББ1!!!!
За тези които са забравили напомняме, че Корпорация DZU разработи ултрасъвременен терминатор защитник ББ1 на базата на поставения в криокамера герой на бившата република генералис енд мус Бойко Би. Сега новото чудо на техниката ще опазва добросъвестните граждани от престъпни елементи и ще обезпечи съблюдението на законите в нашия велик щат.
Напомняме ви, че в програмата на ББ1 е заложено незабавно унищожение на всички видове престъпници: бандити, крадци, изнасилвачи..И ако думите на корпорация DZU се сбъднат, щата ни в кратък период от време ще може да си отдъхне от проблемите с престъпността, а ББ1 да се експортира в други щати.
ББ1 ние сме с теб.
Следва музикален поздрав за ББ1 от Лили Иванова.
15.09.2020
София
Редакционна статия на "24 часа труд"
"ББ1 прави чудеса"
..това е невероятно. Но това е факт . Терминаторът ББ1 успява навсякъде..Даже когато се правят престъпления в различните области на щата, ББ1 успява да е на мястото и с мигновенна реакция раздава правосъдие, поразявайки престъпниците. Единственото което роботът не успява да направи за сега е да събира труповете. Но за това пък на всеки труп ББ1 оставя табличка с указан тип на престъплението и времето за терминиране. Свидетели на случващото се с възторг говорят за уменията на ББ1.
Разбира се намират се хора които изказват съмнения относно необходимостта от терминиране, но подавляващото мнозинство поддържа ББ1.
Общественото мнение смята, че сме намерили средството за борба с престъпността.
20.09 2020
Пловдив
дописка във вестник "Марица форевър"
..Вече трети ден фабриката към Пловдивския затвор не работи. Всички затворници са успешно терминирани. Надзирателите бродят по пустите килии..... Предстоят масови съкращения в полицията, БФБР, а също и ненужните преставители на правораздаването.
Отделни служители на тези ведомства недоволстват, но фактите са факти. Кривата на престъпността продължава да пада.
Разбира се чуват се гласове в пловдивската общественост, че използването на ББ1 при решение на въпросите кое е добро и кое зло е най малкото неетично и не съответства на демократричните норми .
Но питаме сега - нали престъпността намалява????? Нима това не е главното??
10.12.2020.
София.
Редакционна статия на вестник "Жълто утро" - "Какво ще правим?"
..Новината за въвеждане на сух режим преди Коледа в щата разбуни духовете на обществеността. Рязко се увеличи числото на излизащите извън границите на щата. Трябва да отбележим , че излизайки извън юрисдикцията на щат БГ гражданите масово сменят местожителството в документите си, от страх че ББ1 може да ги застигне в нарушение и извън щата.
13.12. 2020.
Стара Загора
репортаж от собствения кУреспондент на радио "Дарлинг" Кънчо Кънчев
Здравейте слушатели на радио "Дарлинг"
Предавам ви сведения за нивото на река Бедечка в сантиметри....
Прекъсвам предаването. Драги зрители, току що, в дома си на улица Тухларска е бил убит един от главните конструктори на ББ1 Запрян Авакумов Захов. По думите на съпругата му, Захов се е върнал от работа и е изпил чашка коняк. Изведнъж в къщата притъмняло, въздухът се сгъстил за секунди, блеснал плазмен лъч и от Захов останал само прах и тенекиена бележка "Осъден на терминиране. Неспазва сухия режим."
.....Над страната надвисва Дамоклиев меч. Хората започват да си задават въпроса не е ли опасен Бойко Би 1
24. 12. 2020
София.
Редакционна статия във вестник "256 часа"
"да спрем машината за убийства ББ1!
...Не може да се продължава така, трябва да спрем терминатора ББ1 защото ще измрем като изчезналите македонци. Вече са известни ужасяващи факти за престъпленията, извършени от терминатора при изпълнение на конституционните задължения.. През изминалия период ББ1 е изпратил на оня свят над 20 000 невиннни души. Вероятно в има чудовищна грешка в програмата на терминатора, но каква е цената на грешката? Необходимо е незабавно провеждане на референдум относто съдбата на ББ1.. и нашия щат."
10. 01.2021.
София
редакционна статия на вестник "Надгробен глас " - "Най сетне!!!!"
........нашият народ отново демонстрира политическа зрялост и каза Не на полицейския ББ1 терор. Напред към новия/ стар живот. Да преодолеем престъпността със свои сили!!!!!!!"
20.04.2021.
Съобщение на Софинформбюро:
Вчера учени на DZU корпорация разконсервираха терминатор ББ1 и извършиха препрограмиране. Сега ББ1 ще изпълнява само единични конкретни задачи свързани с борбата с престъпността.
01.06.2021.
София.
пресцентър на БФБР
Представителството на ФБР в щат България е упълномощено да заяви, че в дадения момент вече няма никакви опасения за действията на ББ1. Терминаторът изпълнява същите задачи но в намален обем и под непрекъснат контрол. Забележки по софтуера няма.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
Eventually, Bill croaks and Satan is there to greet him. "Welcome Mr. Gates, we've been waiting for you. This will be your home for all eternity. You've been selfish, greedy and a big liar all your life. Now, since you've got me in a good mood, I'll be generous and give you a choice of three places in which you'll be locked up forever."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured.
He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner.
Without hesitation, Bill says "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks" snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't!"
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys,"
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
Satan takes Bill to a huge lake of fire in which millions of poor souls are tormented and tortured.
He then takes him to a massive coliseum where thousands of people are chased about and devoured by starving lions.
Finally, he takes Bill to a tiny room in which there is a beautiful young blonde with an alluring look on her face, sitting at a table on which there is a bottle of the finest wine. To Bill's delight, he sees a PC in the corner.
Without hesitation, Bill says "I'll take this option."
"Fine," says Satan, allowing Bill to enter the room. Satan locks the room after Bill. As he turns around, he bumps into Lucifer.
"That was Bill Gates!" cried Lucifer. "Why did you give him the best place of all!"
"That's what everyone thinks" snickered Satan. "The bottle has a hole in it and the girl hasn't!"
"What about the PC?"
"It's got Windows 95!" laughed Satan. "And it's missing three keys,"
"Which three?"
"Control, Alt and Delete."
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
What They Say vs What They Mean
***********************************
Women's English:
***********************************
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
I'm sorry = You'll be sorry
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious by
now.
Do what you want = You'll pay for this later.
We need to talk = I need to complain.
Sure go ahead = I don't want you to.
I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
You're so manly = You need a shave and you sweat a lot.
You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs.
This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper.....
Hang the picture there = NO, I mean hang it there!
I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
How much do you love me? = I did something today you're really not going to like.
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV.
Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful.
You have to learn to communicate = Just agree with me.
Are you listening to me!? = [Too late, you're dead.]
Was that the baby? = Why don't you get out of bed and walk him until he falls asleep.
I'm not yelling! = Yes, I am yelling because I think this is important.
The same old thing = Nothing
Nothing = Everything
Everything = My PMS is acting up.
Nothing, really = It's just that you're such an asshole.
***********************************
Men's English:
***********************************
"I'm hungry" = I'm hungry.
"I'm sleepy" = I'm sleepy.
"I'm tired" = I'm tired.
"Do you want to go to a movie?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Can I take you out to dinner?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Can I call you sometime?" = I'd eventually like to have sex with you.
"May I have this dance?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Nice dress!" = Nice cleavage!
"You look tense, let me give you a massage." = I want to fondle you.
"What's wrong?" = I don't see why your making such a big deal about this.
"What's wrong?" = What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now?
"What's wrong?" = I guess sex tonight is out of the question.
"I'm bored." = Do you want to have sex?
"I love you." = Let's have sex now.
"I love you, too." = Okay, I said it... we'd better have sex now!
"Yes, I like the way you cut your hair." = I liked it better before.
"Yes, I like the way you cut your hair." = £50 and it doesn't look that much different!
"Let's talk." = I am trying to impress you by showing you that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.
"Will you marry me?" = I want to make it illegal for you to have sex with other guys.
(while shopping) "I like that one better." = Pick any freakin' dress and let's go home!
"I don't think that blouse and that skirt go well together." = I am gay.
***********************************
Women's English:
***********************************
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
I'm sorry = You'll be sorry
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious by
now.
Do what you want = You'll pay for this later.
We need to talk = I need to complain.
Sure go ahead = I don't want you to.
I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
You're so manly = You need a shave and you sweat a lot.
You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs.
This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper.....
Hang the picture there = NO, I mean hang it there!
I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
How much do you love me? = I did something today you're really not going to like.
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV.
Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful.
You have to learn to communicate = Just agree with me.
Are you listening to me!? = [Too late, you're dead.]
Was that the baby? = Why don't you get out of bed and walk him until he falls asleep.
I'm not yelling! = Yes, I am yelling because I think this is important.
The same old thing = Nothing
Nothing = Everything
Everything = My PMS is acting up.
Nothing, really = It's just that you're such an asshole.
***********************************
Men's English:
***********************************
"I'm hungry" = I'm hungry.
"I'm sleepy" = I'm sleepy.
"I'm tired" = I'm tired.
"Do you want to go to a movie?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Can I take you out to dinner?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Can I call you sometime?" = I'd eventually like to have sex with you.
"May I have this dance?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Nice dress!" = Nice cleavage!
"You look tense, let me give you a massage." = I want to fondle you.
"What's wrong?" = I don't see why your making such a big deal about this.
"What's wrong?" = What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now?
"What's wrong?" = I guess sex tonight is out of the question.
"I'm bored." = Do you want to have sex?
"I love you." = Let's have sex now.
"I love you, too." = Okay, I said it... we'd better have sex now!
"Yes, I like the way you cut your hair." = I liked it better before.
"Yes, I like the way you cut your hair." = £50 and it doesn't look that much different!
"Let's talk." = I am trying to impress you by showing you that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.
"Will you marry me?" = I want to make it illegal for you to have sex with other guys.
(while shopping) "I like that one better." = Pick any freakin' dress and let's go home!
"I don't think that blouse and that skirt go well together." = I am gay.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
If Operating Systems were Airlines
If Operating Systems were Airlines:
DOS AIR
All the passengers go out onto the runway, grab hold of the
plane, push it until it gets in the air, hop on, jump off
when it hits the ground again. Then they grab the plane
again, push it back into the air, hop on, etcetera.
WINDOWS '95 AIRLINES
The terminal is very neat and clean, the attendants are all
very attractive and the pilots very capable. The fleet is
immense. After your plane arrives 6 months late, you begin to
wonder why it has not arrived yet. Your jet takes off without
a hitch, pushing above the clouds, and at 20,000 feet it
crashes without warning.
MAC AIRWAYS The cashiers, flight attendants, and pilots all
look the same, feel the same and act the same. When asked
questions about the flight they reply that you don't want to
know, don't need to know, and would you please return to your
seat and watch the movie.
OS/2 SKYWAYS
The terminal is almost empty, with only a few prospective
passengers milling about. Airline personnel walk around,
apologising profusely to customers in hushed voices, pointing
from time to time to the sleek, powerful jets outside the
terminal on the field. They tell each passenger how good the
real flight will be on these new jets and how much safer it
will be than Windows Airlines, but that they will have to
wait a little longer for the technicians to finish the flight
systems.
FLY WINDOWS NT
All the passengers carry their seats out onto the tarmac,
placing the chairs in the outline of a plane. They all sit
down, flap their arms and make jet swooshing sounds as if
they are flying.
WINGS of OS/400
The airline has bought ancient DC-3s, arguably the best and
safest planes that ever flew and painted "747" on their tails
to make them look as if they are fast. The flight attendants,
of course, attend to your every need, though the drinks cost
$15 a pop. Stupid questions cost $230 per hour, unless you
have SupportLine, which requires a first class ticket and
membership in the frequent flyer club.
MVS AIRLINES The passengers all gather in the hanger,
watching hundreds of technicians check the flight systems on
this immense, luxury aircraft. This plane has at least 10
engines and seats over 1,000 passengers. All the passengers
scramble aboard, as do the necessary complement of 200
technicians. The pilot takes his place up in the glass
++++pit. He guns the engines, only to realise that the plane
is too big to get through the hangar doors!
UNIX EXPRESS
Each passenger brings a piece of the airplane and a box of
tools to the airport. They gather on the tarmac, arguing
constantly about what kind of plane they want to build and
how to put it together. Eventually, they build several
different aircraft, but give them all the same name. Some
passengers actually reach their destinations. All passengers
believe they got there.
If Operating Systems were Airlines:
DOS AIR
All the passengers go out onto the runway, grab hold of the
plane, push it until it gets in the air, hop on, jump off
when it hits the ground again. Then they grab the plane
again, push it back into the air, hop on, etcetera.
WINDOWS '95 AIRLINES
The terminal is very neat and clean, the attendants are all
very attractive and the pilots very capable. The fleet is
immense. After your plane arrives 6 months late, you begin to
wonder why it has not arrived yet. Your jet takes off without
a hitch, pushing above the clouds, and at 20,000 feet it
crashes without warning.
MAC AIRWAYS The cashiers, flight attendants, and pilots all
look the same, feel the same and act the same. When asked
questions about the flight they reply that you don't want to
know, don't need to know, and would you please return to your
seat and watch the movie.
OS/2 SKYWAYS
The terminal is almost empty, with only a few prospective
passengers milling about. Airline personnel walk around,
apologising profusely to customers in hushed voices, pointing
from time to time to the sleek, powerful jets outside the
terminal on the field. They tell each passenger how good the
real flight will be on these new jets and how much safer it
will be than Windows Airlines, but that they will have to
wait a little longer for the technicians to finish the flight
systems.
FLY WINDOWS NT
All the passengers carry their seats out onto the tarmac,
placing the chairs in the outline of a plane. They all sit
down, flap their arms and make jet swooshing sounds as if
they are flying.
WINGS of OS/400
The airline has bought ancient DC-3s, arguably the best and
safest planes that ever flew and painted "747" on their tails
to make them look as if they are fast. The flight attendants,
of course, attend to your every need, though the drinks cost
$15 a pop. Stupid questions cost $230 per hour, unless you
have SupportLine, which requires a first class ticket and
membership in the frequent flyer club.
MVS AIRLINES The passengers all gather in the hanger,
watching hundreds of technicians check the flight systems on
this immense, luxury aircraft. This plane has at least 10
engines and seats over 1,000 passengers. All the passengers
scramble aboard, as do the necessary complement of 200
technicians. The pilot takes his place up in the glass
++++pit. He guns the engines, only to realise that the plane
is too big to get through the hangar doors!
UNIX EXPRESS
Each passenger brings a piece of the airplane and a box of
tools to the airport. They gather on the tarmac, arguing
constantly about what kind of plane they want to build and
how to put it together. Eventually, they build several
different aircraft, but give them all the same name. Some
passengers actually reach their destinations. All passengers
believe they got there.
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.
Отчет за извършена проверка
Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".
В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?
Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:
200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.
Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.
Отчет за извършена проверка
Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".
В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан о овалян в картофи. Наложи се да го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?
Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:
200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.
Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.
Elves dig rocket launchers.
-
The Dragon
- Elder God
- Posts: 9062
- Joined: Wed Jan 14, 2004 9:03 pm
J.Lo-Butt Implants Explode!
Tuesday April 13, 2004
A woman who yearned to have a bottom as luscious and rounded as the rear end of pop star Jennifer Lopez has found her dreams blasted to smithereens -- after her butt implants exploded!
Candy Jones- Davies, 22, vows to sue the hospital where surgeons allegedly pumped the implants so full of curve-creating air, they both blew sky-high -- right on the operating table.
And she says a surgical nurse has agreed to testify in her attempt to collect $17.5 million for medical expenses, lost future wages and emotional pain and suffering.
"She told me they had just put in the implants, when one of the surgeons -- she's not sure which one, but she knows what he said -- started saying, 'Well, if she wants J.Lo's butt, let's give it to her.' And they pumped more air into the implants. Then another one said, 'Come on, that's nothing, let's go for it.' And they just kept pushing the limit until it all just exploded."
Jones-Davies, a receptionist from Pretoria, South Africa, says that before the butt blast, she was on the verge of signing a modeling contract with the talent agency where she works.
"They told me if I got butt implants to look like J.Lo, I could be one of their top girls," she says.
Instead, Jones-Davies not only suffered second- and third-degree burns to both cheeks, but because of tissue loss her behind is even smaller and flatter than before the surgery.
"I'm flat as a board," says Jones-Davies. "No one's going to sign a fashion model who looks like an 80-year-old man from the back.
"I'm lucky to have a job at all -- I can't sit for more than 20 minutes at a time before my backside gets numb and I get stabbing pains down my legs. I'm just lucky they let me take a lot of breaks at work, or this ugly can would be getting me canned."
A hospital spokeswoman says Davies-Jones' doctors were using a new inflatable implant that adjusts to a custom-fitted size. She says the hospital may file a defective- product complaint against the manufacturer.
She adds that Jones-Davies "must also bear some responsibility" for the fanny fiasco.
"She told our doctors at the initial consultation that she wanted to 'out-J.Lo J.Lo' -- her exact words, I'm told," says the spokeswoman. "And with all due respect, she had a long way to go to even begin to have the firm, well-rounded proportions of Miss Lopez. If our doctors failed, it was in trying too hard to serve their patient.
"And," she adds, "our surgeons' quick response actually minimized the damage to Miss Jones-Davies, who would have no bottom at all if not for their knowledge and skill."
Davies-Jones angrily rejects that claim.
"I might have said something like that, but they are doctors, and they should know how far to go before it gets dangerous," she says.
"And I didn't think they'd pump me up so much I'd pop like a balloon at a kid's birthday party."
Tuesday April 13, 2004
A woman who yearned to have a bottom as luscious and rounded as the rear end of pop star Jennifer Lopez has found her dreams blasted to smithereens -- after her butt implants exploded!
Candy Jones- Davies, 22, vows to sue the hospital where surgeons allegedly pumped the implants so full of curve-creating air, they both blew sky-high -- right on the operating table.
And she says a surgical nurse has agreed to testify in her attempt to collect $17.5 million for medical expenses, lost future wages and emotional pain and suffering.
"She told me they had just put in the implants, when one of the surgeons -- she's not sure which one, but she knows what he said -- started saying, 'Well, if she wants J.Lo's butt, let's give it to her.' And they pumped more air into the implants. Then another one said, 'Come on, that's nothing, let's go for it.' And they just kept pushing the limit until it all just exploded."
Jones-Davies, a receptionist from Pretoria, South Africa, says that before the butt blast, she was on the verge of signing a modeling contract with the talent agency where she works.
"They told me if I got butt implants to look like J.Lo, I could be one of their top girls," she says.
Instead, Jones-Davies not only suffered second- and third-degree burns to both cheeks, but because of tissue loss her behind is even smaller and flatter than before the surgery.
"I'm flat as a board," says Jones-Davies. "No one's going to sign a fashion model who looks like an 80-year-old man from the back.
"I'm lucky to have a job at all -- I can't sit for more than 20 minutes at a time before my backside gets numb and I get stabbing pains down my legs. I'm just lucky they let me take a lot of breaks at work, or this ugly can would be getting me canned."
A hospital spokeswoman says Davies-Jones' doctors were using a new inflatable implant that adjusts to a custom-fitted size. She says the hospital may file a defective- product complaint against the manufacturer.
She adds that Jones-Davies "must also bear some responsibility" for the fanny fiasco.
"She told our doctors at the initial consultation that she wanted to 'out-J.Lo J.Lo' -- her exact words, I'm told," says the spokeswoman. "And with all due respect, she had a long way to go to even begin to have the firm, well-rounded proportions of Miss Lopez. If our doctors failed, it was in trying too hard to serve their patient.
"And," she adds, "our surgeons' quick response actually minimized the damage to Miss Jones-Davies, who would have no bottom at all if not for their knowledge and skill."
Davies-Jones angrily rejects that claim.
"I might have said something like that, but they are doctors, and they should know how far to go before it gets dangerous," she says.
"And I didn't think they'd pump me up so much I'd pop like a balloon at a kid's birthday party."
The sinking of the Titanic was a miracle to the lobsters in the ship's kitchen.
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката. Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.
Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.
Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена. Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
"Който ни освободи, той ще ни зароби" - Васил Левски
Живот на високи обороти
Живот на високи обороти
Той и маргаритката - във времето
18 век
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме! Не ме обича! ...
19 век
Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листензата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - естествено! Ще ми даде! Няма да ми даде! ...
20 век
Юноша в сини джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - на кой ли му дреме! Ще ми даде - естествено! Ще ми стане! Няма да ми стане! ...
21 век
Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора "Аз те обичам! Аз те искам! Хаиде да се срещем!" и си говори:
-Мъж? Жена? Активен? Пасивен?...
18 век
Млад кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме! Не ме обича! ...
19 век
Млад джентълмен в сюртук и цилиндър къса листензата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - естествено! Ще ми даде! Няма да ми даде! ...
20 век
Юноша в сини джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:
-Обича ме - на кой ли му дреме! Ще ми даде - естествено! Ще ми стане! Няма да ми стане! ...
21 век
Същество с неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора "Аз те обичам! Аз те искам! Хаиде да се срещем!" и си говори:
-Мъж? Жена? Активен? Пасивен?...
Tais - 80 lvl, human mage
Guild: Contaminated
Realm: Zenedar
Guild: Contaminated
Realm: Zenedar
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 20 guests